Финансы и торговля
загрузка...

Бесплатные сервисы онлайн

Онла́йн (англ. online, от англ. on line — «на линии», «на связи», «в сети», «в эфире») — «находящийся в состоянии подключения». Первоначально использовалось только в отношении коммуникационного оборудования для указания на режим связи, типичным значением могло быть «не вешая трубку», то есть за один телефонный звонок, в режиме реального времени. В отношении программного обеспечения почти всегда означает «подключённый к Интернету» или «функционирующий только при подключении к Интернету». Также — «происходящее в Интернете», «существующее в Интернете». К примеру, «онлайн-банкинг», «онлайн-магазин», «онлайн-кинотеатр», «онлайн-казино», «онлайн-кафе», «онлайн-школа», «онлайн-игра». В этих значениях часто употребляется также прилагательное онлайновый. Данное слово также часто используется для описания текущей посещаемости сайта (например, «1000 человек онлайн» означает, что в данный момент на сайте находится 1000 пользователей).

Сам себе ОПЕРатор

22 Дек 2013
242
242

Мы предлагаем Вашему вниманию некоторые самые разные интерактивные бесплатные сервисы онлайн для бизнеса и личного использования. Их тематика и область применения ничем не ограничены, что позволит каждому найти что-то интересное и полезное для себя. Главный критерий отбора  – бесплатность и предоставление услуги онлайн. Список только в начале своего пути, и мы надеемся, что со временем в нашей коллекции можно будет найти любой бесплатный сервис, предоставляющий свои услуги онлайн. И уверены, что их будет много. В интернете каждый день появляются новые бесплатные сервисы онлайн, многообразие и функциональность которых впечатляет.

Сегодня сами интернет-пользователи всё чаще отдают предпочтение именно веб-сервисам, освобождая свой компьютер от лишних программ, функции которых уже реализованы и доступны онлайн. Многие с максимальной пользой используют online сервисы как в частной жизни, так в деловой и профессиональной деятельности. К тому же большинство онлайновых услуг предоставляются бесплатно, что только дополняет их преимущество.

Особенно хочется выделить онлайн сервисы для бизнеса, т.к. в современных условиях активное освоение возможностей интернета для развития бизнеса — это залог успеха в будущем. Веб-сервисы способны стать отличными помощниками в решении многих бизнес-задач, таких как: анализ эффективности маркетинговых и рекламных компаний, оптимизация и автоматизация разнообразных бизнес-процессов; повышение уровня продаж и улучшение качества услуг; анализ сайта и многое другое. Они упрощают и повышают качественный уровень любой бизнес-деятельности.

Любой сервис онлайн отличает в первую очередь то, что работа в нем осуществляется непосредственно через браузер и не требует для своего функционирования дополнительных программ. По этой причине каждый онлайн сервис вне зависимости от его предназначения, имеет ряд преимуществ:

  1. не нужно устанавливать на компьютер программное обеспечение, достаточно просто открыть окно браузера
  2. отпадает проблема совместимости между той или иной программой и операционной системой на компьютере пользователя
  3. нет необходимости отслеживать обновления, сервис онлайн - это всегда актуальная версия программы
  4. online сервис доступен всегда и везде, он не привязан к конкретному компьютеру
загрузка...

Новости из мира гаджетов

  • Обзор мобильного приложения eda.ua для заказа еды из крупных ресторанов и магазинов Украины

    eda.ua — украинский онлайн-сервис, в котором собраны службы доставки еды из ресторанов, кафе, онлайн-супермаркетов и магазинов в единую систему. В сервисе уже собрано внушительное количество самых популярных ресторанов и магазинов, что позволяет выбрать и заказать желаемую еду не копаясь по разным сайтам. Сервис обзавелся мобильными приложениями для Android и iOS, что должно еще больше упростить процесс

  • LG G3 Screen и собственный процессор NUCLUN теперь официально

    Вчерашняя обильная утечка была не случайной, компания LG официально представила собственный мобильный процессор NUCLUN и первый смартфон на нем: LG G3 Screen, который в слухах назывался LG Liger (F490L). Как и сообщалось, процессор восьмиядерный, тут используется архитектура ARM big.LITTLE, четыре ядра Cortex-A15 с тактовой частотой 1.5 ГГц и четыре Cortex-A7 с частотой 1.2 ГГц, поддерживается работа в сетях LTE-A Cat.6 с максимальной скоростью загрузки 225 Мбит/с.

  • Microsoft: бренда Nokia больше не будет в смартфонах Lumia, но он не исчезнет полностью

    Ни для кого не секрет, что в дальнейшем Microsoft откажется от бренда Nokia в своих смартфонах и они будут выпускаться под маркой Microsoft Lumia. Об этом говорилось уже давно, а подтверждение было озвучено в начале этой недели. Теперь на сайте conversations.nokia появилась соответствующая публикация, а заодно и пару рендеров, на которых показано как теперь будет выглядеть брендирование на смартфонах Lumia.

  • Google запихнула в 5.0 Lollipop пасхалку в виде клона игры Flappy Bird

    В каждой версии Android есть «пасхальное яйцо». После нескольких быстрых кликов по строчке с версией ОС в меню «О телефоне» появляется нечто связанное с названием ОС. В KitKat это была крутящаяся буква К и надпись Android в стиле шоколадки KitKat.

  • Dell выпустит Windows-планшет Venue 11 Pro с процессором Intel Core M

    Dell готовит к выпуску обновленный вариант планшета Venue 11 Pro, который раньше выпускался с процессорами Intel Atom Bay Trail. Обновленные модели будут работать на 14-нанометровых процессорах новой серии Core M. Как и в старых вариантах, тут будет установлен 10.8-дюймовый IPS-дисплей с разрешением FullHD и поддержкой опционального активного стилуса.



Истории из жизни

  • История №8 за 24 октября 2014
    Пьянствовала компания молодых полудурков на квартире в составе 5-ти человек. В квиртире имелся меч, полубутафорский, но со стальным лезвием и множество старых сd-дисков. Одному пришла идея развлекухи: первый подбрасывает верх диск, а второй уверенным самурайским движением разрубает его. Проходило все весело и эффектно, пока в позицию самурая не стал Димка. Димка имел не самое идеальное зрение, точнее видел он совсем немного. Сашка, который был в позиции подбрасывающего, этой мелочи не придал значения. Когда выбрасывал очередной снаряд, то решил что траектория не идеальная и начал руками ловить подброшенный диск. Димка хоть и с плохим зрением, но с хорошей реакцией, среагировал как положено… Крики, кровь, вызов скорой…
    Привезли всей компанией на скорой пострадавшего в больницу. Увели его спасать руку. Компания после пережитого стресса решила перекурить вместе с санитарами и врачами. Работники медицинского учреждения начали читать молодому поколению лекции о вреде пьянствования. Все с понимающими лицами внимали, кивали, некоторые даже протрезвели немного. Апофеозом выступил Виталька, слушает со скорбным лицом, делает последнюю затяжку и тушит сигарету о газовый баллон. Нет, ничего не взорвалось, но после всего пережитого и на фоне нравоучений эта деталь вызвала форменную истерику и у нас, и у врачей.
  • История №1 за 24 октября 2014
    Ходили с девушкой выбирать ей куртку.
    После полутора часов, дюжины магазинов и множества перемеряных курток я уже на автомате отвечал:
    - Не очень.
    - Ничего так.
    - Ну если тебе нравится...
    - Да нет...
    - О, а это хорошо.
    И так каждый раз, когда она выходила из примерочной.
    Пока я не сказал:
    - Не, ну это вообще писец...
    Оказалось, в этой куртке она и пришла....
    Не разговариваем три дня. Как думаете, помиримся?
  • История №2 за 24 октября 2014
    Однажды, второго августа, в нашем городе произошла грустная история. Трое выпивших десантников привязались к мирно идущему по улице азербайджанцу средних лет. Обозвали его "чуркой" и надавали затрещин и пинков.
    Десантники были неправы. Тимур Султанович не "чурка", а уважаемый человек со связями.
    Связей и уважения вполне хватило бы на то, чтобы назавтра эти трое вылизали ему туфли... но "дядя Тимур", как все зовут его в нашем дворе, человек добрый.
    "Сами себя накажут", сказал он моему отцу.
    Несколько звонков, пара встреч, немножко (сравнительно) денег...
    Через год, уже первого августа, почти во всех городских магазинах появилась водка "Десантная". По очень низкой цене. Крепостью в сорок два градуса. На красочной этикетке - бравый парень в берете, бьющий бутылку об голову.
    ...
    Больше двух сотен пьяных дебилов в день ВДВ легли в больницы города. С сотрясениями, рассечениями и даже черепно-мозговыми травмами различной тяжести.
    Бутылка была сделана из закалённого стекла почти полсантиметра толщиной. Молотком-то разбить у меня её получилось не сразу.
  • История №10 за 24 октября 2014
    Армия

    военкомат,набралось нас призывников в комнатушку 15 пацанов,приставили прапора.сказали ждать командира,ждём-скучно. у меня бутылка с водой,я отпиваю чуток и так встряхиваюсь и морщусь,как будто водки принял и конфеткой закусил,смотрю прапор просек,но ничего не сказал,тогда я соседу даю:-Давай, и он тоже хлебнул.сморщился и конфетку,а тут и майор заходит.прапор:
    -Всё в порядке т.майор.,два призывника водку пьют..
    -Кто? Фамилии!Водку я забираю,не положено,тут армия,не пивнушка..молодец т.прапорщик-забери бутылку.
    я давай канючить:
    - т.майор дайте еще разок хлебнуть и забирайте...
    -Отставить пить,отслужите вот тогда на гражданке можно..
    отдаю с такой неохотой бутылку:
    -т.майор, в армии же фронтовые 100гр. дают...
    -пойдешь в атаку на смерть-нальют..
    -так я готов...отдайте хоть воду..
    -это что,вода?
    -так точно-вода...пусть прапорщик проверит. дает прапору:-отпей чуток...
    прапор отпил и поперхнулся:-Не мжет быть-ввоода....
    майор:-хороший призыв-ОРЛЫ-ВЫ двое в разведку пойдете.
  • История №3 за 24 октября 2014
    К больному по вызову приезжает бригада "Скорой помощи". В составе её две "зайки". Точнее - заики: оба, и врач, и фельдшер умеренно заикаются.
    В обиходе это почти что не проявляется, а вот в процессе совместной работы, что удивительно, это практически нетерпимо для окружающих.
    Потому, собственно, и "зайки".
    Заходят они вдвоём в комнату, больной трёт живот и кривится. Врач, раскладываясь, мотает головой - что, мол?
    - Да эттттот жжжжживот с обеда бббб... ббболит, во! - выдаёт мужик.
    Врач начинает пальпировать ему живот. Мужик морщится.
    - Гггде ббболит? - спрашивает врач.
    Мужик, сузившимися глазами глядя на врача, тыкает пальцем в левое подреберье и ведёт палец по животу направо.
    - А ттттак?
    - Угу.
    Симптом рубашки сугубо положительный. Боль опоясывающего характера, сухость во рту.
    - Пппппанккккреатттит у тебя, - говорит врач и поворачивается к фельдшеру. - Пппппп...
    - Ппппплатофилин и нннн...
    - И нннно-шпу, - кивает врач. - Вввввнутривввенно...
    За его спиной больной, забыв о боли, прыжком вскакивает на ноги:
    - Ввввввы что, ииииздеваетесь, ккккозлы?!..
  • История №6 за 24 октября 2014
    Намедни в супермаркете наблюдал картину маслом, как миловидная девушка возраста 20+ или скорее 20++ по совместительству блондинка и домохозяйка решила порадовать своего супруга и починить в его отсутствие светильник. Для начала легко нашла и поставила на уши 2-х продавцов-консультантов соответствующего отдела и их старшего менеджера, который позже был экстренно вызван по громкой связи. Оказалось, продавцы-консультанты все-таки существуют и не вымерли, как я наивно полагал, пытаясь их найти и узнать про мини-предохранители к авто.

    Дело осложнилось тем, что лампы в светильнике были "такие длинные беленькие" и "одна вроде чуть меньше", а еще там была одна штучка, "вот-такая-маленькая-кругленькая-ну-вы-понимаете". Причем девушка со знанием дела показывала ладонями размер ламп и двумя наманикюренными пальчиками размер маленькой штучки, что приводило в неописуемый восторг потихоньку собравшуюся группу поддержки. Девушка, кстати, совсем не обращала внимание на эту группу, наверное привыкла быть в центре внимания. И обратила внимание, поправив прическу, только когда кто-то начал ее снимать на видео.

    Зеленые (в смысле молодые) продавцы и красный (в смысле цвета лица) их старшой выбрали не совсем правильную тактику, тщетно пытаясь направить блондинку в специализированный магазин электротехники. Но не на ту напали. Ей надо было решить проблему здесь и сейчас. По ее настрою было понятно, что, во-первых, она не привыкла отступать, а во-вторых, она пришла в отдел, где торгуют лампами, а не помидорами, и если ей здесь не помогут, то она дойдет до их главного, а может и до самогО...
    По беспомощности продавцов сложилось ощущение, что в магазине, чтобы не было профессионального выгорания, делают ротации продавцов, и сегодня в отделе электротехники работает смена из бакалейного. Красномордый старшОй, вообще, постоянно смотрел на часы и только мешал, задавая глупые наводящие вопросы. Еще и переминался с ноги на ногу, как в очереди в туалет. Не исключено, что его оттуда и вытащили на подмогу. Зато он быстро прекратил видеосъемку действа, показав желтую карточку группе поддержки. Жаль, миллион просмотров на ютьюбе был гарантирован.

    Я не буду живописать, как за мной три раза приходила жена с тележкой, количество продуктов в которой с каждым разом росло, угрожая моей финансовой состоятельности...
    как я удостоился белозубой улыбки за догадку, что "маленькая штучка" это просто стартер...
    как девушка звонила на работу мужу, пытаясь выяснить модель этого стартера и ламп...
    как группа поддержки после этого разговора увеличилась раза в три, ведь девушка включила громкую связь… как из их разговора мы узнали, что девушку зовут Виктория (символично!), а муж проводит совещание со своими замами, но готов послать шофера, чтобы он привез ей этот @#$^%& светильник или может приехать сам с главным инженером и всеми замами, а совещание провести по дороге (дружный смех участников совещания не оставлял сомнений, что собралось человек 10-15 и придется заказывать автобус)...
    как группа поддержки билась в истерике, и реплики парня в футболке SEX-инструктор, после того, как один продавец притаранил рулетку и стал измерять расстояние между разведенными ладонями девушки, а второй в это же время прикладывал ей стартеры между разведенными большим и указательным пальцами.

    В сухом итоге девушка приняла соломоново решение и купила 5 (пять) разных (!) люминесцентных ламп и 3 (три) разных стартера. Пообещав, что придет завтра и ... сдаст все не нужное и докупит нужное. Наверняка не натуральная блондинка, с такой-то хваткой и талантами сделать шоу из пустяковой покупки и довести любое дело до конца.

    P.S. Уверен, что следующий день продавцы и красномордый старшой взяли за свой счет или попросились назад в бакалейный.
  • История №4 за 24 октября 2014
    Задержались с коллегой на работе. Пришла уборщица. Поставила початую бутылку лимонада "Буратино" на стол товарища и приступила к своим делам - пыль, там, вытереть, полы помыть. Тут мой коллега-кореш, видимо, пить захотел, глядя на лимонад, ну и спрашивает разрешения у его хозяйки, типа: "А можно водички? Я - немножечко, полстаканчика." Уборщица в ответ: "Вам, попить? Сейчас, погодите..." и, выбежала из кабинета.

    Не поняв реакции уборщицы, коллега налил полстакана "Буратины" и одним глотком залил себе в рот. Помните, в фильме "Десперадо" у персонажа Тарантино лицо приняло охреневший вид, когда он у барной стойки отхлебнул пивка? Но если у Тарантины, пиво отдавало мочой, то у дружбана во рту, как потом он сказал, было ощущение, будто всё говно мира сгребли в один чан, перемешали, дали протухнуть, сделали настойку и разлили по бутылкам: глаза вылезли из орбит, чувак задёргался в приступах рвоты, но, всё же, ему хватило ума выплюнуть всё в мусорное ведро!

    "Ой, зачем вы так?!!!" - это уборщица появилась в дверях с бутылочкой "Бонаквы", глядя на брыкание бедного труженика, - "Это ж удобрения для цветочков! Поливаю после зимы, чтобы в рост пошли! А я вам за водой, к себе, в вахтёрскую сходила. Я ж сказала - "погодите".

    Минут двадцать приятель полоскал под краном воды свою жадную пасть и пару дней ещё жаловался, что привкус "цветочных ароматов" ещё гуляет по его ротовой полости.

    Карма - есть самый прикольный закон жизни. А закон подлости - его следствие (подпункт сего закона, так сказать).
  • История №9 за 24 октября 2014
    Мать попросила по новой скачать ей "Мы из будущего" - первую и вторую часть, освежить впечатления...

    Первую просмотрела без комментариев.

    Вторую (Красная Армия, фашисты, бендеровцы) откомментила шуткой:
    - Всё прям, как щас в Украине - "Мы из будущего" -3

    Поправил её - "Мы без будущего" - 1.

    Поржали вместе...
  • История №5 за 24 октября 2014
    Свежий номер газеты "Советский спорт", реклама материалов сайта. Заголовок: "Видео дня. Нокаут по Лончару. Как хорватский боксер избил рефери прямо на ринге". Внизу крупным шрифтом: "ТАКОЙ СПОРТ НАМ НУЖЕН".
  • История №11 за 24 октября 2014
    Сегодня на ИЗМ услышал:
    Преподавательница принимала зачёт по М. Глинке (Жил в первой половине 19 века). Девочка, которая сдавала, никак не могла связать про великого русского композитора ни слова. Преподавательница спрашивает:
    - Ну вы хоть сюжет "Ивана Сусанина" знаете?
    - А! Это про революцию 1917 года!

    Хоть смейся, хоть плач. (:
Loading...