загрузка...
загрузка...

Смотреть фильмы России и СССР (общественное достояние)

   Количество строк:  
1 1812 год (1912)+
2 2-Бульди-2 (1929)+
3 26 комиссаров (1933)+
4 4-й Всесоюзный парад физкультурников (1945)+
5 5-й Всемирный Конгресс Коммунистического Интернационала (документальный, 1926)+
6 60 дней (1940)+
7 69 параллель (1942)+
8 7 ноября 1937г. Москва. Красная площадь. Военный парад. +
9 Абрек Заур (1926)+
10 Авиапарад, Тушино (документальный, 1935)+
11 Авиапарад, Тушино (документальный, 1937)+
12 Авиапарад, Тушино (документальный, 1938)+
13 Авиапарад, Тушино (документальный, 1939)+
14 Авиапарад, Тушино (документальный, 1940)+
15 Актриса (1942)+
16 Александр Невский (1938)+
17 Александр Пархоменко (1942)+
18 Александр Покрышкин (1945)
19 Алмас (1936)+
20 Амангельды (1938)+
21 Антон Иванович сердится (1941)+
22 Антоша Рыбкин (1942)+
23 Антошу корсет погубил (1916)+
24 Аринка (1939)+
25 Арсен (1937)+
26 Арсен Джорджиашвили (1921)+
27 Арсенал (1928)+
28 Арсенал (1928), полная версия
29 Аршин Мал-Алан (1945)+
30 Аскания-Нова (научно-документальный, 1937)+
31 Аэлита (1924)+
32 Аэроград (1935)+
33 Бабы (1940)+
34 Бабы рязанские (1927)+
35 Бакинцы (1938)+
36 Балтийцы (1937)+
37 Банда батьки Кныша (1924)+
38 Бармалей (мультфильм, 1941)+
39 Барышня и хулиган (1918)+
40 Бедняку впрок - кулаку в бок (1923)+
41 Бежин луг (1935)+
42 Без вины виноватые (1945)
43 Белеет парус одинокий (1937)+
44 Белый орёл (1928)+
45 Беня Крик (1926)+
46 Берлин 14 мая 1945 года (документальный)
47 Берлинская конференция 17 июля 2 августа 1945 года
48 Бесприданница (1936)+
49 Битва за нашу Советскую Украину (документальный, 1943)+
50 Битва за Севастополь (документальный, 1944)+
51 Близнецы (1945)
52 Богатая невеста (1937)
53 Богатая невеста (1937), полная версия
54 Богатыри Родины (документальный, 1937)+
55 Богатырь духа (1918)
56 Богдан Хмельницкий (1941)+
57 Боевой киносборник "Наши девушки" (1943)+
58 Боевой киносборник "Юные партизаны" (1942)+
59 Боевой киносборник №01 (1941)+
60 Боевой киносборник №02 (1941)+
61 Боевой киносборник №03 (1941)+
62 Боевой киносборник №04 (1941)+
63 Боевой киносборник №05 (1941)+
64 Боевой киносборник №06 (1941)+
65 Боевой киносборник №07 (1941)+
66 Боевой киносборник №08 (1942)+
67 Боевой киносборник №09 (1942)+
68 Боевой киносборник №10 (1942)+
69 Боевой киносборник №11 (1942)+
70 Боевой киносборник №12 (1942)+
71 Боевые страницы (мультфильм, 1939)+
72 Бой под Соколом (1942)+
73 Боксеры (1941)+
74 Болотные солдаты (1938)+
75 Больные нервы (1929)+
76 Большая жизнь (1939), 1 серия+
77 Большая земля (1944)+
78 Борцы (1936)+
79 Брат героя (1940)+
80 Братья-разбойники (1911)+
81 Броненосец «Потёмкин» (1925)+
82 Будем зорки (мультфильм, 1927)+
83 Будни (1940)+
84 Буковина - земля украинская (документальный, 1940)+
85 Бэла (1927)+
86 В 6 часов вечера после войны (1944)+
87 В большом городе (1927)+
88 В Брянском полесье (1930)+
89 В глубинах моря (научно-популярный, 1939)
90 В дальнем плавании (1945)
91 В людях (1938)+
92 В мире насекомых (научно-популярный, 1936)
93 В огне рожденная (1929)+
94 В поисках радости (1939)+
95 В тылу врага (1941)+
96 Вавила грозный и тётка Арина (мультфильм, 1928)+
97 Валерий Чкалов (1941)+
98 Василиса Прекрасная (1939)+
99 Ваша знакомая (1927)+
100 Великий гражданин (1937), 1 серия+
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 Следующая > Последняя >>
Страница 1 из 9

Сам себе ОПЕРатор

22 Дек 2013
103
103

Истории из жизни

  • История №7 за 27 июля 2016
    Сделала сотруднице замечание. На что она возмутилась:
    "Вам только и надо, чтоб мы тут работали. Набрали дебилов, а теперь хотите из нас сделать гениев".
  • История №1 за 27 июля 2016
    В контору из центра прислали нового шефа. Теперь при всяких косяках вроде опозданий лучше успеть застрелитъся самому, чем попасться на глаза начальнику. За бухгалтерский коньячок в кофе "для аромата" или сисадминское пиво "анестезия для работы с юзерами" - электрический стул. А так же тотальное табу на курение, матюги, интернет и "можно-мне-сегодня-на-полчасика-пораньше-уйти".

    В качестве ещё большего улучшения климата в коллективе и прочего тимбилдинга, в выходные был организован выезд на природу. Без алкоголя. Совсем, ибо здоровый образ жызни. С тотальным обыском при посадке в автобус. Мужики заранее узнали место проведения мероприятия и сделали там накануне "схрон" с алкоголем. Но уже в пути планы ВНЕЗАПНО поменялись и шеф дал указание ехать в другое место. Мужики взвыли. Шеф криво усмехнулся. В дружном коллективе явно завёлся стукач.

    При прибытии на место сразу стало понятно, что будет весело и увлекательно. Сначала был чемпионат по установке палаток на время и качество. В несколько туров. Каждая палатка собиралась-разбиралась многократно. Народ нехотя рвался в финал. Потом заготовка дров для костра в промышленных масштабах...

    Вот в процессе этой самой заготовки мужики встретили в лесу аборигена с корзинкой ягод:

    - Дед, выпить есть? - грозно спросили мужики.
    - Нет, - быстро ответил дед и сильнее вцепился в лукошко.
    - Магазин, говорю, далеко? - скорректировал вопрос самый сообразительный.
    - Там, - дед указал азимут.
    - Так, всем идти нельзя, шеф заметит. Один пойдёт. Самый сильный. Брать только водку, - снова взял иннициативу на себя самый сообразительный.
    - Сынки, так он сегодня закрыт. Суббота сегодня. И завтра тоже, - развеял последнюю надежду дед, сам не понимая, как он при этом рискует.
    - Да... Деревня... Дед, самогон у вас гонят? - взял быка за рога самый сообразительный.
    - Да.
    - Где? Кто?
    - Так жинка моя и гонит. Только она чужим не продаст. Она вам даже дверь не откроет.
    - Дед, во мне сейчас борятся два желания. Расцеловать тебя и убить. Сколько? - самый сообразительный перешёл к закючительному этапу переговоров.

    Хруст купюр, и спустя минуту дед исчез в чаще леса с задатком и обещанием скрытно-конспирантивно прибыть через час на условленное место за кустами с огненной водой для окончательного расчёта.

    - Кинет дед. Пропали и деньги и надежда, - сказал кто-то из мужиков.
    - Не кинет. Не самоубийца же он. Да и глаза у него добрые, - самый сообразительный уверенно чувствовал себя в роли лидера.

    Ожидание всегда томительно. Особенно когда участвуешь в соревнованиях по строительству шалашей под руководством любимого начальника.

    - Может волейбольчик? - нерешительно сказал кто-то из мужиков.
    - Волейбольчик "на сладкое", - отрезал шеф. - Вы тут достраивайте, а я посмотрю как там костёр и обед. Приду проверю.

    Шеф как раз занимался контролем приготовления еды в палаточном лагере, когда прямо на него из леса вышел бородатый туземец с рюкзаком. Наверное, дед уже за свою жизнь наигрался в штирлицев и задачу обязателъной конспирантивной доставки самогона на условленное место просто проигнорировал.

    Он поставил рюкзак на землю перед шефом. Рюкзак недвусмысленно звякнул. Шеф изумлённо уставился на деда. Секунд пять они так и смотрели друг на друга. Первым не выдержал дед:

    - Ну чё, лысый, вылупился? Пробовать будешь? Гони вторую половину!

    Квартальной премии не было.
  • История №2 за 27 июля 2016
    Мой муж - немец. Немного говорит по-русски. Как-то мы говорили по скайпу и он говорит: "Как мне тепло!" Я: "Открой окно!" Он: "Но комар посещает меня!!!" :)))
  • История №9 за 27 июля 2016
    Работал как-то у нас в компании технический директор по фамилии Кириллов, по прозвищу Прокоп.
    Однажды у нас на промысле была сильная гроза. Повредился один из изоляторов на столбе ЛЭП, провод слетел с него, напряжение на линии пришлось снять, соответственно остановилась куча оборудования, запитанная от этой линии, в частности, нефтяные скважины. А когда останавливаются нефтяные скважины начальство начинает сильно нервничать. Приехал Прокоп на место аварии разбираться в чём дело. Гроза продолжалась, молнии сверкали, поэтому народ тихо сидел по машинам и ждал - лезть в грозу на столб из-за угрозы удара молнии нельзя. Прокопу объяснили в чём проблема. На что он сказал примерно следующее: "Ну, а вы чините между вспышками молний!" Долго потом ему эту фразу поминали...
  • История №3 за 27 июля 2016
    Сыну три годика, последнее время на вопрос: - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    отвечает:
    - Спасателем!
    - Да и кого же ты будешь спасать?
    - Людей попавших в беду!
    Вчера еду с ним по скоростной (есть у нас в городе местечко, где путаны любовь свою всем желающим предлагают стоя на обочине), сынишка спрашивает:
    - Папа, а зачем эти девушки тут стоят на дороге?
    Ну как ребенку объяснишь такое...)) пытаюсь выкрутиться...
    - Эти бедные девушки тут вынуждены стоять, чтобы хоть как-то на хлебушек себе заработать.
    минутное молчание...
    - Папа, а можно я их спасу?
  • История №6 за 27 июля 2016
    Со слов друга.
    В части контрактник служит, недавно будучи за рулем УРАЛа сбил велосипедиста (парень жив, здоров). Естественно приказали писать объяснительную, он и написал:
    "Я Иванов Иван Иванович, 25 июня 2016 года, находясь за рулем служебной машины сбил Петрова Петра Петровича, который передвигался на велосипеде. После столкновения он улетел в кувейт." Нач.штаба эту объяснительную на стене повесил.
  • История №4 за 27 июля 2016
    Учусь в медицинском, по случаю окончания сессии решили заказать еду с ресторана. Позвонил курьеру, рассказываю где общага, а он говорит - "а, я знаю где это, я сам медицинский окончил". Обнадеживает.
  • История №8 за 27 июля 2016
    Рассказ лора.
    Интернатура, дежурим в сельской больнице. Привозят пацана 4-х лет, фасолину в левую ноздрю засунул. Зажимом, пинцетом достать пробуем - она только глубже уходит. Пацан орёт.
    Послали будить хирурга, он там в ЦРБ один за всех с великим опытом. Пришел непроснувшийся хирург, пошерудил зондом в ПРАВОЙ ноздре. Пацан чихает, фасоль вылетает, хирург идет досыпать.
  • История №5 за 27 июля 2016
    Заказал в одном рыбацком магазине воблеры, прошло 3 недели, не звонят, думаю зайду спрошу, мож забыли про меня.
    Я: - Заказывал воблеры недели 3 назад, пришли?
    Продавец: - Не, не пришли, 4 машины с товаром уже приходило, воблеров не было, видать на складе нету.
    Я: - Ну а надежда-то хоть есть?
    П: - А у Надежды сегодня выходной.
  • История №10 за 27 июля 2016
    О жертвах ЕГЭ.
    Небольшая предыстория. В связи с кризисом стало резко не хватать денег и пришлось найти подработку. Заморачиваться не стал - устроился в пиццерию, на доставку. Ситуация. Клиент получил пиццу (большую - 75 см), а через некоторое время звонит и орет: "Пицца - г**но, верните деньги и заберите эту х**ню!!!". Начинаем выяснять, как он определил, что она - г**но. Оказывается, что сожрал половину, после чего пицца ему не понравилась. Послан в пешее эротическое путешествие. Грозится 10 "сталинскими ударами" и полным нашим разгромом. Ещё раз послан. Теперь о жертвах. Менеджер, парень до 30, со средним специальным образованием (по советски - техникум) пишет в комментариях к заказу: "Заказов не принимать. Клиент НЕОДЫКВАТ!"

Фильм демонстрируется на основании стандартной лицензии Youtube.



Loading...