Финансы и торговля
загрузка...

Бесплатные сервисы онлайн

Онла́йн (англ. online, от англ. on line — «на линии», «на связи», «в сети», «в эфире») — «находящийся в состоянии подключения». Первоначально использовалось только в отношении коммуникационного оборудования для указания на режим связи, типичным значением могло быть «не вешая трубку», то есть за один телефонный звонок, в режиме реального времени. В отношении программного обеспечения почти всегда означает «подключённый к Интернету» или «функционирующий только при подключении к Интернету». Также — «происходящее в Интернете», «существующее в Интернете». К примеру, «онлайн-банкинг», «онлайн-магазин», «онлайн-кинотеатр», «онлайн-казино», «онлайн-кафе», «онлайн-школа», «онлайн-игра». В этих значениях часто употребляется также прилагательное онлайновый. Данное слово также часто используется для описания текущей посещаемости сайта (например, «1000 человек онлайн» означает, что в данный момент на сайте находится 1000 пользователей).

Сам себе ОПЕРатор

22 Дек 2013
18
18

Мы предлагаем Вашему вниманию некоторые самые разные интерактивные бесплатные сервисы онлайн для бизнеса и личного использования. Их тематика и область применения ничем не ограничены, что позволит каждому найти что-то интересное и полезное для себя. Главный критерий отбора  – бесплатность и предоставление услуги онлайн. Список только в начале своего пути, и мы надеемся, что со временем в нашей коллекции можно будет найти любой бесплатный сервис, предоставляющий свои услуги онлайн. И уверены, что их будет много. В интернете каждый день появляются новые бесплатные сервисы онлайн, многообразие и функциональность которых впечатляет.

Сегодня сами интернет-пользователи всё чаще отдают предпочтение именно веб-сервисам, освобождая свой компьютер от лишних программ, функции которых уже реализованы и доступны онлайн. Многие с максимальной пользой используют online сервисы как в частной жизни, так в деловой и профессиональной деятельности. К тому же большинство онлайновых услуг предоставляются бесплатно, что только дополняет их преимущество.

Особенно хочется выделить онлайн сервисы для бизнеса, т.к. в современных условиях активное освоение возможностей интернета для развития бизнеса — это залог успеха в будущем. Веб-сервисы способны стать отличными помощниками в решении многих бизнес-задач, таких как: анализ эффективности маркетинговых и рекламных компаний, оптимизация и автоматизация разнообразных бизнес-процессов; повышение уровня продаж и улучшение качества услуг; анализ сайта и многое другое. Они упрощают и повышают качественный уровень любой бизнес-деятельности.

Любой сервис онлайн отличает в первую очередь то, что работа в нем осуществляется непосредственно через браузер и не требует для своего функционирования дополнительных программ. По этой причине каждый онлайн сервис вне зависимости от его предназначения, имеет ряд преимуществ:

  1. не нужно устанавливать на компьютер программное обеспечение, достаточно просто открыть окно браузера
  2. отпадает проблема совместимости между той или иной программой и операционной системой на компьютере пользователя
  3. нет необходимости отслеживать обновления, сервис онлайн - это всегда актуальная версия программы
  4. online сервис доступен всегда и везде, он не привязан к конкретному компьютеру
загрузка...

Новости из мира гаджетов

  • Как шутили IT-компании в этом году на 1 апреля

    Практически все крупные IT-компании ежегодно выдают что-то на 1 апреля. Кто-то изящнее, кто-то уж слишком толсто. Ниже мы вкратце вспомним как сегодня шутили (или пытались шутить) компании.

  • Первые в мире «умные» носки HTC RE Sok

    HTC развивает свое направление носимой электроники и следующей такой новинкой являются «умные» носки HTC RE Sok с полным набором всевозможных датчиков.

  • Ученые CERN подтверждают существование Силы

    Научные сотрудники Большого Адронного Коллайдера в лаборатории CERN недавно приступили к проведению опытов на ускорителе частиц при показателях энергии в 13 ТэВ, но уже первые результаты поражают воображение и способны перевернуть общее представление человечества о мире.

  • В школах США станут преподавать историю Вестероса

    Американская система образования всегда славилась своими экзотическими выходками. На этот раз причиной упомянуть ее стало решение некоторых штатов страны ввести в школах обязательным курсом историю Вестероса - континента из выдуманного Джорджем Мартиным мира. Предмет появится в программе уже со следующего учебного года, а пилотным штатом будет Нью-Джерси - родина писателя. Целью такого смелого эксперимента является рост патриотических настроений среди жителей штата, ведь именно тут в фантазиях юного Джорджа возникли первые мысли о фантастическом мире. Помимо этого преследуется и другая цель - школьники не очень охотно учат историю, в то время как именно знание уроков прошлого позволяет избежать многих...

  • Киевстар меняет свой логотип на 3G (обновлено)

    Подготовка к внедрению 3G в стране переходит в новую стадию. В попытке обрести лидерство еще на старте не успевшей начаться гонки, операторы используют все новые и новые ухищрения, направленные на то, чтобы ввести потребителей в состояние измененного сознания, при котором абоненты оператора будут полностью уверены в том, что получают от своего оператора услуги мобильной связи наилучшего качества. Или даже еще лучше. Компания Киевстар решила кардинально переломить ситуацию в свою пользу, изменив с сегодняшнего дня свой логотип со звезды на 3G.



Истории из жизни

  • История №7 за 01 апреля 2015
    Работаю в поликлинике. Есть у нас терапевт с интересной фамилией Дракопуло (ударение на У). И вот буквально пару дней назад иду по коридору, а меня тормозит какая-то бабка и спрашивает так серьёзно: "Деточка, а где здесь кабинет Дракулы?"
  • История №1 за 01 апреля 2015
    Лет десять назад.
    Сын звонит из школы:
    - Пап. У меня тут на физике проблема была...
    Мысленно приготовился быстро вспоминать физику и решать задачи, вдруг контрольная, мало ли что...
    - Говори.
    - Я на уроке зевал и у меня челюсть заело, до сих пор болит.
    Я был в отпаде! Настроение - на неделю.
  • История №2 за 01 апреля 2015
    У меня топографический кретинизм, и супруг мне купил навигатор. А у мужа друган - сотрудник ГИБДД.
    Так вот приехал друган, мой - хвастается, а тот ему и говорит тихонько (ну, чтоб, значит, я не слышала):
    - Зря купил. Тут одна дура в ларек въехала. Когда у нее спросили - там даже дороги не было, куда свернуть, а до ларька метров 7, - ЗАЧЕМ вы туда поехали без дороги? - она объяснила: - Мне навигатор приказал!
    Я-то на слух не жалуюсь, ржала громче всех.
    А когда мы его впервые использовали по назначению, поехали в Шушенское, так проложил он нам, значится, маршрут, а муж туда дорогу знает, едет себе, музычка у нас, пауза между песнями... И тут гневный голос навигатора:
    - Через 238 КИЛОМЕТРОВ развернитесь и вернитесь на маршрут!
  • История №9 за 01 апреля 2015
    Сегодня мой муж долго бился в истерике, а все потому, что подходя к нашей квартире увидел около двери участкового, ну муж естественно спросил, мол что вам надо, а тот и говорит "меня вызвали ваши соседи с проверкой, они думают, что вы мучаете животных", на что муж, открыв ему дверь, указал на меня, как я в наушниках мою пол и во весь голос напеваю "because of you".
  • История №3 за 01 апреля 2015
    У меня как-то случай был. Катался просто так (время убивал), голосуют две девушки, останавливаюсь. Девушка открывает дверь и говорит: "В Сокольники, 100 рублей, ну за две палки!". А ехать там минут 5.
    Я: "Ну садитесь", а сам как-то растерялся, неожиданно... 100 рублей, да еще две палки. В итоге я им говорю: "Девчонки, трахаться мне сейчас как-то не охота, дайте просто 100 рублей".

    Оказалось, в Сокольниках есть кафе "Две палочки", а им надо было просто за этим кафе остановиться... Я даже покраснел...
  • История №6 за 01 апреля 2015
    Коллега - дядечка под полтинник. Ведёт себя - возьмите все стереотипы про "тёток из бухгалтерии", помножьте на три, вот примерно так и ведёт. Начальник его тоже тихо ненавидит, но причины для увольнения "Заколебал весь коллектив" в законе не предусмотрено.
    На этой неделе этот замечательный человек свалил в отпуск. Диалог на следующий день:
    - А где Петров?
    - Так он в отпуске!
    - И что, мы две недели будем отдыхать всем коллективом по одной путёвке?!
  • История №4 за 01 апреля 2015
    Батя мой - человек от современной техники далекий и вникать в новинки не особо стремится. Живет в маленьком городке на юге России. И вот уговорил я его приехать к нам в гости, посмотреть большой город, с внучкой повозиться. И, как водится, повел его в Ашан. Перед этим выпили мы с ним пивка, и оно, как водится, подошло к концу. Завожу его в туалет, там настенные писсуары с фотоэлементами. Делаем свое дело, батя начинает искать смыв, далее диалог:
    - Бать, ты просто ширинку застегни и отойди.
    Застегивает, отходит, с небольшой задержкой побежала вода. Батя в сомнениях:
    - А как это оно?
    - Видишь - камера встроенная, - показываю ему глазок фотоэлемента, - а в будке за стеной оператор сидит и смотрит, как кто закончил и ширинку застегнул, значит можно смывать, он кнопку жмет и вода пошла.
    - Адова работенка... - только и смог вымолвить батя.
  • История №8 за 01 апреля 2015
    Коллега приходит на работу с замотанной рукой.
    - Да я вчера мебель собирал...
    - Она сопротивлялась?
  • История №5 за 01 апреля 2015
    Лере 5 лет. Однажды она смотрит рекламу, а в ней говорят: кошки без ума от Вискас.
    - Мама! - кричит Лера.
    - Что?
    - Мы не будем нашей Марусе покупать Вискас. Она у нас и так дурная.
  • История №11 за 01 апреля 2015
    Как я мошенников троллил. Я по своей натуре человек немного образованный. Даже знаю как правильно -тся -ться писать. Знаю, что земля круглая, что яблоко не Птолемею, а Ньютону на голову упало. А еще я ходил в школу когда-то. И был у нас такой очваж важный предмет, как химия. А на ней рассказывали много интересного. А жена моя пошла еще дальше — закончила Менделеевку. И не просто Менделеевку, а магистратуру. Мы своими четырьмя вышками на двоих не выеживаемся, лежат дипломы в шкафу, пылятся. Но в один прекрасный день они нам понадобились. По городу давно ползали прокаженные, проклятые всеми разведенными людьми мошенники, которые представлялись работниками водоканала и приходили типа «проверять качество воды». На самом деле, они хотели только путем навешивания лапши отнять у бедных пенсионеров и нешарящих людей денег за свой супер-пупер-пипец-распипец фильтр, который судя по цене должен не только фильтровать воду, а по желанию главы семейства делать ему минет. Я коротко опишу для тех, кто не в курсе, каким образом происходит алгоритм их работы. Приходит к вам в квартиру тело, представляется работником водоканала, хотя по виду оно только вчера ссало у подъезда, бухало водку и лузгало семки. В арсенале 2 прибора — один из которых электролизер, а второй замеряет солевой баланс воды. Берется вода из под крана, из фильтра-кувшина, из унитаза — не суть. Опускается солемер в воду, показывается какой-то результат в зависимости от калибровки и начинаются причитания: да у вас вода хуже сточных вод! Да вы завтра умрете от заворота почек! Да ваш ребенок и года не протянет! Подтверждая свою теорию, достают электролизер, на нем несколько металлических палок. Окунают эти палки в воду, аки хрен в мед, и включают адскую машину в сеть. Происходит электролиз, палки на приборе взаимодействуют с растворенными в воде элементами периодической таблицы менделеева, коих в воде намешано предостаточно, и выпадает осадок. После этого пенсионеры обычно теряют сознание, у мамочек пропадает молоко, хомяки и морские свинки просто сдыхают. Дэвид Блэйн произносит удручающую фразу: «Видите что вы пьете?», опосля чего лезет в закрома и достает оттуда шкалик с водой, которая набежала из чудодейственного фильтра, который стоит у него дома. Ясельным детям понятно, что он опускает оба прибора в свою баночку, и никакого осадка не выпадает, и другой прибор не зашкаливает, и вода блестит на солнце, и падает от этой воды на стол радуга (стакан, сука, специально при случае на солнышко ставит, чтобы свет преломлять). Пидор лезет в свой портфель и достает талмуд с описанием работы чудо фильтра, до фига времени рассказывает про его достоинства, и наконец добивает жертву, что именно сегодня и именно для него скидка. Почти 200 рублей. (при стоимости девайса от 40 тыщ и до бесконечности). Жертва кидается либо к заначке, либо в банк брать кредит, дальше рассказывать нет смысла, есть куча форумов, на котором жертвы плачут и говорят, что их обманули. Это преамбула. Дальше открывается занавес. Ясным весенним солнечным днем, мне позвонили, назвали по имени-отчеству (вот суки), и сладким голосом сказали, что завтра ко мне придут работники водоканала проверять качество воды, потому что они заботятся о моем здоровье. Я от счастья чуть не наложил в штаны. Счастье было огромным, у меня в запасе были сутки и я успевал подготовиться. Радостно сказав, что я буду их ждать с нетерпением, я пошел готовиться к представлению. Продуктовый магазин был почти пуст. Я купил там мелкой йодированной соли. Потом зашел в автомагазин и купил 10 литров дистиллированной воды, плюс маленькую литровую бутылку (кто не в курсе, в такой воде электролиз не работает, и именно она выступает у них в роли отфильтрованной воды). В хозяйственном магазине купил шланг для смесителя, а маленький компрессор и большая герметичная емкость у меня уже была. На следующее утро я открутил горячую воду в кухне от водоснабжения, прикрутил к смесителю вместо нее шланг, по которому в него подавалась дистиллированная вода под давлением (компрессор + герметичный сосуд, в который я пустил шланг). Литра три точно вытечет. Маленькую бутылку с дистиллятом я аккуратно открыл и очень круто посолил, не забыв потом аккуратно закрыть, типа новая, девственная бутылка. Все было готово к встрече гостей. Я ждал. Ясный весенний день радовал всех: трахающихся кошек, воробьев на ветке, детей, запускающих в ручьях кораблики, и меня, удава, поджидающего жертву, которая сама пока чувствовала себя удавом, подбираясь к моей квартире. Зазвонил звонок. Я с улыбкой открыл дверь, там стоял мужичок лет 25-30, в кожаной курточке и портфелем в руках. Ну заходи, сука! — подумал я, ща я тебя поимею. Я ему улыбнулся и пригласил на кухню. Представление началось. Первый акт я бы назвал подготовка смазки жертвой. Паренек минут 10 пытал меня, слежу ли я за своим здоровьем, сколько денег в месяц я готов потратить на здоровье, ссал в уши и вел себя очень уверенно. Я пока прикинулся тупым двоечником и отвечал на его вопросы, чтобы он подумал, что я повелся. Он достал 2 прибора. От мысли, что я угадал с приготовлениями, и через некоторое время он будет стоять в дерьме по уши, а я буду срать сверху и громко смеяться, я улыбнулся. Он заметил и спросил, что я улыбаюсь. Я ему сказал, что не видел таких хитрых приборов и интересно, как они работают. Чувак окончательно расслабился. Я сказал, что в последнее время вода из под крана у меня идет хорошая, кошка пьет только ее, и кошачья моча даже перестала вонять. Он попросил набрать воды из крана. Я набрал в стакан дистиллированной воды из емкости под умывальником. Он опустил приборчик в воду… и завис без выражения эмоций, как фригидная макака. Показания явно не сходились с тем, что он ожидал увидеть. Программа дала сбой. На моем лице появилась улыбка. Я спросил, что значат показания. Он решил, что я совсем идиот, и сказал, что прибор показывает количество плохих веществ в воде, хотя за несколько минут до этого, описывая прибор, говорил совсем другое. Я попросил показать мне прибор, на нем была шкала для наглядности. Дистиллят показывал отличный результат. Парень занервничал. Потом он попытался провести электролиз дистиллированной воды, но ни осадка, ни изменения цвета воды не обнаружил. Программа трещала по швам. Чувак реально начал офигевать. Он потерял контроль и раскололся. Он спросил, у вас что, дистиллированная вода в кране идет? Я был готов к этому вопросу. Начинался акт 2, доминирование и унижение. Я его спросил, почему он так считает? Он сказал, что такая вода бывает только после их фильтра, либо дистиллированная. Я честно сказал, что фильтра у меня не стоит, зато есть бутылочка дистиллированной воды, которую я заливаю в утюг, и спросил, можно ли померить волшебным приборчиком ее? Последней его ошибкой было согласие на мое предложение. Я принес из комнаты бутылку круто посоленной дистиллированной воды. Он опустил в нее свой прибор, он зашкалил, отрубился, и больше не включался. На такое количество соли эти приборы не рассчитаны, получилось равноценно тому, если бы медицинский термометр с пределом 42 градуса опустили бы в кипяток. Чувак расстроился. Наставало время кульминации Я сказал, что у меня на стояке стоит краник, который очищает воду от всех вредных примесей. Отвел его в туалет и показал. Он не поверил. Я достал из шкафа 4 диплома и сказал, что мы с женой придумали его сами. Предложил набрать еще раз воды из под крана, и сунуть оставшийся работающий прибор в нее. Он почему-то отказался, сказал, что ему надо идти, собрался и ушел. До бумажек с его чудо-приблудой и шкаликом дистиллята у него в портфеле дело даже не дошло. Подводя итоги, скажу, что получил громадное удовольствие. Очень дорого стоят глаза мошенника, когда он понимает, что его развели. Так что если к кому придут такие — вы знаете, что делать!
    ZimA
Loading...