Финансы и торговля
загрузка...

Бесплатные сервисы онлайн

Онла́йн (англ. online, от англ. on line — «на линии», «на связи», «в сети», «в эфире») — «находящийся в состоянии подключения». Первоначально использовалось только в отношении коммуникационного оборудования для указания на режим связи, типичным значением могло быть «не вешая трубку», то есть за один телефонный звонок, в режиме реального времени. В отношении программного обеспечения почти всегда означает «подключённый к Интернету» или «функционирующий только при подключении к Интернету». Также — «происходящее в Интернете», «существующее в Интернете». К примеру, «онлайн-банкинг», «онлайн-магазин», «онлайн-кинотеатр», «онлайн-казино», «онлайн-кафе», «онлайн-школа», «онлайн-игра». В этих значениях часто употребляется также прилагательное онлайновый. Данное слово также часто используется для описания текущей посещаемости сайта (например, «1000 человек онлайн» означает, что в данный момент на сайте находится 1000 пользователей).

Сам себе ОПЕРатор

22 Дек 2013
217
217

Мы предлагаем Вашему вниманию некоторые самые разные интерактивные бесплатные сервисы онлайн для бизнеса и личного использования. Их тематика и область применения ничем не ограничены, что позволит каждому найти что-то интересное и полезное для себя. Главный критерий отбора  – бесплатность и предоставление услуги онлайн. Список только в начале своего пути, и мы надеемся, что со временем в нашей коллекции можно будет найти любой бесплатный сервис, предоставляющий свои услуги онлайн. И уверены, что их будет много. В интернете каждый день появляются новые бесплатные сервисы онлайн, многообразие и функциональность которых впечатляет.

Сегодня сами интернет-пользователи всё чаще отдают предпочтение именно веб-сервисам, освобождая свой компьютер от лишних программ, функции которых уже реализованы и доступны онлайн. Многие с максимальной пользой используют online сервисы как в частной жизни, так в деловой и профессиональной деятельности. К тому же большинство онлайновых услуг предоставляются бесплатно, что только дополняет их преимущество.

Особенно хочется выделить онлайн сервисы для бизнеса, т.к. в современных условиях активное освоение возможностей интернета для развития бизнеса — это залог успеха в будущем. Веб-сервисы способны стать отличными помощниками в решении многих бизнес-задач, таких как: анализ эффективности маркетинговых и рекламных компаний, оптимизация и автоматизация разнообразных бизнес-процессов; повышение уровня продаж и улучшение качества услуг; анализ сайта и многое другое. Они упрощают и повышают качественный уровень любой бизнес-деятельности.

Любой сервис онлайн отличает в первую очередь то, что работа в нем осуществляется непосредственно через браузер и не требует для своего функционирования дополнительных программ. По этой причине каждый онлайн сервис вне зависимости от его предназначения, имеет ряд преимуществ:

  1. не нужно устанавливать на компьютер программное обеспечение, достаточно просто открыть окно браузера
  2. отпадает проблема совместимости между той или иной программой и операционной системой на компьютере пользователя
  3. нет необходимости отслеживать обновления, сервис онлайн - это всегда актуальная версия программы
  4. online сервис доступен всегда и везде, он не привязан к конкретному компьютеру
загрузка...

Новости из мира гаджетов

  • Google покажет первые устройства Android One 15 сентября в Индии

    В июне, на мероприятии Google I/O компания представила программу Android One, которая заключается в создании унифицированных смартфонов нижней ценовой категории, которые будут оперативно получать все последние обновления ОС Android.

  • Смартфон Sony Xperia Z3 Compact засветился во всей красе и цветах

    Завтра Sony проведет свою презентацию на IFA 2014, на которой представит новые смартфны, планшет и носимые устройтва. Одним из смартфонов, как известно яряется Xperia Z3 Compact. В сети появились качественные живые фото смартфона в четырех цветовых вариантах.

  • Лучший Android СОФТ: 7 четких фотоприложений

    Лучший СОТФ для твоего смарта/планшетника на Android. В этот раз тематический — работаем с фото. На видеопроекте UADROID

  • Бесплатные каталоги ТВ аудио-видео техники LG 2014 года

    Дорогие друзья! Как и год назад, редакция gg совместно с компанией LG предлагает всем читателям, живущим в Украине заказать роскошно изданный бесплатный каталог продукции LG 2014 года. Все, что нужно для того, чтобы получить такой каталог формата А5 —  заполнить форму ниже, указав в ней свой почтовый адрес с индексом, имя и фамилию. Если вы живете в небольшом населенном пункте, указывайте в поле «город» еще область и район. А также свой номер телефона - он понадобится, если ваши данные потребуют уточнения перед отправкой (мы с уважением относимся к личной информации, не передаем ее третьим лицам и будем использовать только для...

  • Back to Bed: головоломка о лунатике вышла на Android и iOS

    Не так давно сюрреалистичная трехмерная головоломка Back to Bed вышла в Steam, теперь в нее смогут поиграть и владельцы мобильных устройств на Android и iOS. Игра имеет достаточно интересное и запоминающееся визуальное оформление. Разработчики утверждают, что черпали вдохновение у Сальвадора Дали, художника Маурица Эшера (Maurits Escher) и кинорежиссера Дэвида Линча (David Lynch).



Истории из жизни

  • История №7 за 02 сентября 2014
    ИСТОРИЯ С ОТСТУПЛЕНИЯМИ

    В 1990-м году мы с женой окончательно решили, что пора валить. Тогда это называлось «уезжать», но суть дела от этого не меняется. Техническая сторона вопроса была нам более или менее ясна, так как мой двоюродный брат уже пересек линию финиша. Каждую неделю он звонил из Нью-Йорка и напоминал, что нужно торопиться.

    Загвоздка была за небольшим – за моей мамой. Не подумайте, что моя мама была человеком нерешительным, отнюдь нет. В 1941-м она вывезла из Украины в деревню Кривощеково недалеко от Новосибирска всех наших стариков, женщин и детей общим числом 9 человек. Не сделай она этого, все бы погибли, а я бы вообще не родился. Не подумайте также, что она страдала излишком патриотизма. В город, где мы все тогда жили, родители переехали всего четыре года назад, чтобы быть поближе ко мне, и толком так к нему и не привыкли. Вообще, мне кажется, что по-настоящему мама любила только Полтаву, где прошли ее детство и юность. Ко всем остальным местам она относилась по принципу ubi bene, ibi patria, что означает «Где хорошо, там и родина». Не страшил ее и разрыв социальных связей. Одни ее друзья уже умерли, а другие рассеялись по всему свету.

    Почему же, спросите вы, она не хотела уезжать? Разумеется, из-за детей. Во-первых, она боялась испортить карьеру моему брату. Он работал на оборонку и был жутко засекреченным. Весь жизненный опыт мамы не оставлял сомнений в том, что брата уволят в первый же день после того, как мы подадим заявление на выезд. Сам брат к будущему своей фирмы (и не только своей фирмы) относился скептически и этого не скрывал, но мама была неумолима. Во-вторых, мама боялась за меня. Она совершенно не верила, что я смогу приспособиться к жизни в новой стране, если не смог приспособиться в старой. В этом ее тоже убеждал весь ее жизненный опыт. «Куда тебя несет? – говорила она мне, - Там полно одесских евреев. Ты и оглянуться не успеешь, как они обведут тебя вокруг пальца». Почему она считала, что я обязательно пересекусь с одесситами, и почему она была столь нелестного мнения о них, так и осталoсь неизвестным. В Одессе, насколько я знаю, она никогда не бывала. Правда, там жил дядя Яша, который иногда приезжал к нам в гости, но его все нежно любили и всегда были ему рады.

    Тем не менее эти слова так запали мне в душу, что за 22 года, прожитых в США, у меня появились друзья среди сефардов и ашкенази, бухарских и даже горских еврееев, но одесских евреев я только наблюдал издалека на Брайтон Бич и всякий раз убеждался, что Одесса, да, не лыком шита. Чего стоило, например, одно только сражение в «Буратино»! Знаменит этот магазин был тем, что там за полцены продавались почти просроченные продукты. Скажем, срок которых истекает сегодня, или в крайнем случае истек вчера, - но за полцены. Все, как один, покупатели смотрели на дату, качали головами и платили полцены. По субботам и воскресеньям очереди вились через весь магазин, вдоль лабиринтов из ящиков с почти просроченными консервами. По помещению с неясными целями циркулировал его хозяин – человек с внешностью, как с обложки еженедельника «Дер Штюрмер». Изредка он перекидывался парой слов со знакомыми покупателями. Всем остальным распоряжалась продавщица Роза, пышная одесская дама с зычным голосом. Она командовала афро-американскими грузчиками и консультировала менее опытных продавщиц. «Эй, шорный, - говорила она, - принеси маленькое ведро красной икры!» Черный приносил.

    Точную дату сражения я не помню, но тогда на Брайтоне стали появляться визитеры из России. Трое из них забрели в «Буратино» в середине субботнего дня. Были они велики, могучи и изъяснялись только мычанием, то ли потому что уже успели принять на грудь, то ли потому что по-другому просто не умели. Один из них, осмотревшись вокруг, двинулся в обход очереди непосредственно к прилавку. Роза только и успела оповестить его и весь магазин, что здесь без очереди не обслуживают, а он уже отодвигал мощной дланью невысокого паренька, которому не повезло быть первым. Через долю секунды он получил от этого паренька прямой в челюсть и, хотя и не упал, но ушел в грогги. Пока двое остальных силились понять, что же происходит, подруга молодого человека стала доставать из ящиков консервные банки и методично метать их по противнику. К ней присоединились еще два-три человека. Остальные нестройным хором закричали: «Полиция»! Услышав слово «полиция», визитеры буквально растворились в воздухе. Народ, ошеломленный бурными событиями и мгновенной победой, безмолвствовал. Тишину разорвал голос Розы: «Ну шо от них хотеть?! Это ж гоим! Они ж не понимают, шо на Брайтоне они и в Америке и в Одессе сразу!» Только дома я обнаружил, что мой йогурт просрочен не на один, а на два дня. Ну что же, сам виноват: не посмотрел.

    Но вернемся к моей маме. Жили они с отцом на пятом этаже шестиэтажного дома в квартире с двумя очень большими комнатами и огромным балконом, который шел вокруг всей квартиры и в некоторых местах был таким широким, что там умещался стол со стульями. С балкона были видны река, набережная и парк, а летом еще и цвела герань в ящиках. Сам дом был расположен не только близко к центру, но и на примерно равном расстоянии от всех наших друзей. А мы жили и подальше и потеснее. Поэтому вначале завелось праздновать у родителей праздники, а потом и просто собираться там на кухонные посиделки. Летом посиделки, как правило, проходили на балконе. Пили пиво или мое самодельное коричневатое сладковатое вино. Сейчас я бы его вином не назвал, но градус в нем был. Оно поднимало настроение и помогало расслабиться. В смутные времена, согласитесь, это не так уж мало.

    Только не подумайте, что у меня был виноградник и винные погреба. Вино меня принудила делать горбачевская антиалкогольная кампания. А началось все с покупки водки. Как-то в субботу ждали гостей, нужны были две бутылки. В пятницу я взял отгул и к двум часам был в магазине. Со спиртным боролись уже не первый год, но такой очереди мне еще видеть не приходилось. Я оценил ее часа в три и расстроился. Но таких, как я, расстроенных было мало. Народ, возбужденный предвкушением выпивки, терпеливо ждал, переговаривался, шутил, беззлобно ругал Горбачева вместе с Раисой. Вдруг стало тихо. В магазин вошли два худых жилистых человека лет сорока и направились прямо к прилавку. Мне почему-то особенно запомнились их жесткие лица и кривые ноги. Двигались они плавно, быстро и ни на секунду не замедляли шаг. Люди едва успевали расступаться перед ними, но очень старались и в конце-концов успевали. «Чечены!» - донеслось из очереди. Чеченцы подошли к прилавку, получили от продавщицы по две бутылки, бросили скомканные деньги и ушли, не дожидаясь сдачи. Все заняло не более минуты. Еще через минуту очередь вернулась в состояние добродушного веселья, а я не смог остаться и двинул домой. Меня терзали стыд за собственную трусость и злость на это общество, которое устроено таким странным образом, что без унижений нельзя купить даже бутылку водки. В то время я увлекался восточной философией. Она учила, что не нужно переделывать окружающую среду, если она тебя не устраивает, а нужно обособить себя от нее. Поэтому я принял твердое решение, что больше за водкой никогда стоять не буду.

    В понедельник я выпросил у кладовщицы две двадцатилитровые бутыли. На базаре купил мелкий рубиновый виноград, получил у приятеля подробную консультацию и... процесс пошел! Виноградное сусло оказалось живым и, как любое живое существо, требовало постоянного внимания и заботы. Для правильного и ровного брожения его нужно было согревать и охлаждать, обогащать кислородом и фильтровать. И, как живое существо, оно оказалось благодарным. С наступлением холодов мутная жидкость очистилась, осветлилась и в декабре окончательно превратилась в вино. Первая дегустация прошла на ура, как, впрочем, и все остальные. В последний год перед отъездом я сделал 120 литров вина и с гордостью могу сказать, что оно было выпито до последней капли.

    Но вернемся к моей маме. У нее был редкий дар совмещать несовместимое. Она никогда не курила и не терпела табачный дым и в то же время была обладательницей «прокуренного» с хрипотцой голоса. Она выросла в ортодоксальной еврейской семье, но не упускала случая зайти в церковь на службу. Особенно ей нравились монастыри. Она всегда была благодарна Революции и Советской власти за то, что у нее появилась возможность дружить с отпрысками дворянских семей. Я бы мог продолжить перечисление, но надеюсь, уже понятно. Наверное, поэтому с ней с удовольствием общались и спорили наши друзья. Нужно признать, что она была человеком резковатым и, пожалуй, слишком любила настоять на своем. Зато ее аргументы были, хотя и небесспорными, но оригинальными и неожиданными. Помню ее спор с Эдиком, кандидатом в мастера по шахматам, во время матча Карпов – Каспаров. Шахматист болел за Карпова, мама – за Каспарова. После короткой разминки мама сделала точный выпад:
    - Эдик, - сказала она, - как Вы можете болеть за Карпова, когда у него такие кривые зубы?
    Эдик малость опешил, но парировал:
    - А какое отношение зубы имеют к шахматам?
    - Самое прямое. Победителя будут награждать, по телевизору на него будут смотреть миллионы людей и думать, что от шахмат зубы становятся кривыми. Что, они после этого пойдут играть в шахматы?
    Эдик так и не нашелся что ответить. Нелишне добавить, что в шахматы мама играть вообще не умела.

    Теперь, когда все декорации на сцене расставлены, я хочу представить вам наших друзей Мишу и Аиду, первых, кто поехал в Америку на месяц в гости и возвратился. До них все уезжали навсегда. Прощания на вокзале по количеству плачущих больше смахивали на похороны. А вот Миша и Аида в том далеком 1990-м поехали, вернулись и привезли с собой, кроме горы всякого невиданного добра, неслыханную прежде информацию из первых рук. Как водилось, поделиться этой информацией они пришли к моим родителям. Брызжущий восторгом Миша пошел в атаку прямо с порога:
    - Фаня Исаевна, дайте им уехать! Поживите и Вы с ними человеческой жизнью! Мы вот-вот уезжаем, скоро все разъедутся. Не с кем будет слово сказать.
    - Миша, - сказала моя мама, - Вы же знаете: я не о себе забочусь. Я прекрасно осведомлена, что у стариков там райская жизнь, а вот молодые...
    И беседа вошла в обычную бесконечную колею с примерами, контрпримерами и прочими атрибутами спора, которые правильны и хороши, когда дело не касается твоей собственной судьбы.

    А папа, справедливо спросите вы? Наверное и у него было свое мнение. Почему я молчу о папе? Мнение у него, конечно, было, но выносить его на суд общественности он не спешил. Во-первых, папа не любил спорить с мамой. А поэтому давал ей высказываться первой и почти всегда соглашался. Во-вторых, он уже плохо слышал, за быстрой беседой следить ему было трудно, а вклиниться тем более. Поэтому он разработал следующую тактику: ждал, когда все замолчат, и вступал. В этот день такой момент наступил минут через сорок, когда Миша и мама окончательно выдохлись. Папа посмотрел на Мишу своими абсолютно невинными глазами и абсолютно серьезно и в то же время абсолютно доброжелательно спросил:
    - Миша, а красивые негритянки в Нью-Йорке есть?
    - Есть, есть, Марк Абрамович, - заверил его Миша.
    - А они танцуют?
    - Конечно, на то они и негритянки! Танцуют и поют. А что им еще делать?!
    - Марк, - возмутилась мама, - при чем тут негритянки? Зачем они тебе?
    - Как это зачем? – удивился папа, - Я несколько раз видел по телевизору. Здорово они это делают. Эх, хоть бы один раз вживую посмотреть!
    - Фаня Исаевна, - торжествующе провозгласил Миша, - наконец-то понятно почему Вы не хотите уезжать!

    Разговор получил огласку. Народ начал изощряться. Говорили маме, что ехать с таким морально неустойчивым мужем, конечно, нельзя. Намекали, что дело, похоже, не только в телевизоре, по телевизору такие эмоции не возникают. Мама злилась и вскоре сказала:
    - Все, мне это надоело! Уезжаем!

    Через два года мой двоюродный брат встречал нас в Нью-Йорке. Папа до Америки не доехал, а мама прожила еще восемь лет. На http://abrp722.livejournal.com/ вы можете посмотреть, какими они были в далеком 1931-м через год после их свадьбы.

    Всего мои родители прожили вместе шестьдесят с половиной лет. В эти годы вместились сталинские чистки, война, эвакуация, смерть старшего сына, борьба с космополитизмом, ожидание депортации, очереди за едой, советская медицина, гиперинфляция и потеря всех сбережений. Одним словом, жуткая, с моей точки зрения, судьба. Тем не менее, они никогда не жаловались и считали свою жизнь вполне удавшейся, чего я от души желаю моим читателям.

    Abrp722
  • История №5 за 02 сентября 2014
    Когда слышишь фразу "ваш звонок важен для нас", то становится ясно, что ждать придется долго. Но волгоградгоргаз придумал, как не заставлять абонента ждать. Они изобрели новое окончание фразы:
    "Ваш звонок очень важен для нас, но все операторы заняты, потому перезвоните позднее." Красота. И оператор один, и время ожидания в очереди - ноль. Вот такое газпромовское ноу-хау.
  • История №2 за 02 сентября 2014
    30 августа. Тёща дарит своему младшему внуку (моему сыну) шоколадки и дарит ему 500 рублей. «Матвей, поздравляю тебя с новым учебным годом!» А внук, сделав удивлённые глаза, говорит: «А разве с этим поздравляют???»
    Поздравляю всех с Днём знаний!
  • История №1 за 02 сентября 2014
    Макс - профессиональный пастух высокогорных многотысячных овечьих стад. Даже неудобно говорить, что он всего лишь пёс. Он из тех, про которых сказано - не стоит село без праведника. Достаточно одной встречи глазами с ним, чтобы понять - мы на равных, если ты сам достоин.

    Но собаке, как известно, собачья... Сердобольный спецназовец, сам уходя на пенсию, взял старика к себе на родину - в тихий подмосковный посёлок. И нашёл ему работу - пасти детей. Задача в общем-то та же самая - пусть делают что угодно и где угодно, лишь бы не разбредались и не терялись. Ну и чтобы ничего худого снаружи не припёрлось. Однажды припёрлось. Очень искусанное было сдано в полицию.

    Но на всякую старуху бывает поруха. Сопровождая эту детскую фигню в дальний поход, Макс наконец увидел настоящее СТАДО. Рогов в двести буренок. Обозрел дальнозорким взглядом горизонт, увидел на его краю свежую травку. Грозным лаем, бешеными атаками быстро построил стадо. И погнал его вдаль, к светлому будущему. Сзади, жалобно матерясь, долго ковылял пастух...
  • История №3 за 02 сентября 2014
    Лет уж 30 назад, когда я учился в школе, родители взяли моду поздравлять меня с 1 сентября. Ручку там подарят или пенал, а я должен был улыбаться и радоваться, что каникулы кончились. Я это дело ненавидел, но решил по малолетству, что так и надо - раз родители делают.

    В общем, как-то раз прохладным летним утром в понедельник, когда у папочки закончился отпуск и надо было выходить на работу, я его тоже поздравил с этим отрадным фактом, и что-то там подарил. Крем для обуви, что ли. Как в тот день, он не бил меня ни до, ни после, но с тех пор 1 сентября я никакого дерьма от них не слышал. Пошел в школу, и пошел. Чисто рабочий момент.
  • История №6 за 02 сентября 2014
    Наш универ наконец-то разродился на брендбук. Это херь такая, где описано, в каких единых цветах, шрифтах и значках контора должна предстать перед внешним миром. От таблички на кабинете до сайта. Заказали у московской фирмы, получился томик страниц на 300. Ректор специальным приказом категорически запретил использовать всякую другую цветовую какофонию, кроме этой.

    Увы, рекламщики проглядели тот поразительный факт, что у каждого вуза рано или поздно наступает 1 сентября, начало учебного года. А с ним и праздничные мероприятия. Результат я сегодня видел воочию: на особенном голубом фоне выступали четыре симпатичных барабанщицы в тужурках того же особенного голубого цвета. Барабаны, ессно, по цвету совпадали. Получился эффект белого зайца на белом поле: видны только глаза и нос :) Четырех барабанщиц я по ним заметил, мож и больше было...
  • История №4 за 02 сентября 2014
    Взял талон в стоматологию. Читаю. "Стоматологическая пол-ка"...

    А! Вот что значит - "положить зубы на пол-ку"!
  • История №8 за 02 сентября 2014
    Байки реаниматологов 2.
    31 августа, 13:45
    После первой беседы с реаниматологом-аферистом(начало тут)
    http://vinauto777.livejournal.com/46839.html последовали прочие...
    Попробую восстановить некоторые по памяти...
    -Саш,а что бы реаниматологом стать-это учиться хорошо надо?
    -С ума сошел? Работа собачья ж,берут кого ни попадя...
    -Дык ж ,эта...вот ...как же ж?
    -А вот так. Потому и живем так недолго.У нас Михасика в реанимацию определили-уж на что мы привычные-но и то петицию написали...
    -Какого Михасика?
    -Был у нас на курсе один...на курсах,точнее. Лет 10 учился...На релашке сидел. К диплому у него доза была 20 кубов ...
    -Это много?
    -Это слону много!
    -И как он госы сдал?
    -Да ему б все поставили-так заебал...О! Я вспомнил. У него вопрос был-"Действия при анафилактическом шоке"
    -Это че?
    -Аллергия.В тяжелой форме.Вот. А Михасик стоит-глазками хлопает,он же тугой совсем...
    Ну препод так наводяще,мол,ну что вам это напоминает? И подмигивает. Типа шок он и есть шок-там все похоже. Но Миня как партизан-ни звука. Ну ему кто то из жалости-на всю аудиторию типа-шепотом:
    -Гормоны! Гормоны!
    Миня подхватил:
    -Гормонов,грит,надо.
    Ну препод обрадовался, как ребенок,ему б хоре сказать,ан нет,повело кота на блядки:
    -А еще?
    Ну я смотрел на этот цирк,смотрел,и думаю,сколько ж народу этот дебил угробит...Ну и так же -театральным шопотом:
    -И горячие парафиновые ванны!
    Ну Миня и брякни радостно за мной:
    -И ГОРЯЧИЕ ПАРАФИНОВЫЕ ВАННЫ!
    Ректора выносить пришлось. Ему плохо стало. Так ржал-челюсть вставная метра на три улетела.
    То есть представь-только кому чего не то вколят,его немедля: хуяк! -и в парафин макай!
    -И что?
    -Не помогло-дали ему диплом и в кардиореанимацию устроили. Мы его доктор Менгеле прозвали.
    Как не выезд-так покойник. В конце концов не выдержали-написали,что б этого серийного убийцу от нас сплавили. Его на повышение отправили. Сейчас в Минздраве не последний человек,руководит,лечить учит...
    -Гонишь!
    -Если бы!
    -А ты?
    -Что я?
    -Тебя сразу в архангелы определили?
    -Не.Меня поначалу на завод отправили-в медпункт.
    -На какой завод? Военный?
    -А у нас что,другие были? Если да-мне об этом не известно.
    -И как там?
    -Как и везде. Травматизм на фоне алкоголизма. Вечно кого-то чем-то прищемит. Но один раз запомнился.
    -?
    -Работяги забились на пузырь-сможет ли один из них яйца в 200-литровую железную бочку просунуть.
    -Героическое парни!
    -Не говори!
    -И как?
    -Да как нехуй делать.Полемист снял портки,влез на бочку и в отверстие пальцем яйцы по одному пропихнул. Минутное дело.
    -А в чем прикол?
    -А в том что внутрь бочки палец не засунешь. И яйца назад не вытянешь...
    -Ай...погодь...плохо мне...
    -Тебе? А мне каково было-когда эта делегация заявилась? Пятеро бочку тащат и победитель за ними
    враскоряку семенит.Причем они ж сами хотели автогеном резануть. Повезло-бочка старая. Были б там пары от краски-он бы на Луну улетел. Правда , не весь. Тестикулы б тут оставил.
    -Ой...бля....погоди!
    -Чего погоди?! Я себя сам нашатырем откачивал.Причем эти стоят серьезные ,как часовые у Мавзолея...Яйца караулят.
    -Аууууууу!
    Ты вот слушаешь-валяешься-а я ВИДЕЛ!
    -Хррррррр!Уй!...Аааа...так что там с автогеном?
    -Что? Понятно что! Бочка нагрелась-этот орет-больно же!
    -Уййййййй!!!!
    -Во-во. Причем я как-то растерялся. Ну нет про это в учебниках!А гегемоны-на меня так с укором глядят:мол 6 лет в институте хуи пинал-даже яйца из бочки железной вынимать не научился! Доктор называется!
    -И как?
    -А ножовкой! Часа три херачили.
    -Вынули яйки из лукошка?
    -Хуй! У него мошонка затекла-назад не выходят. Пихай не пихай.Орет еще...
    -И что?
    -А ничего-я его к однокашникам в травму отправил.Чего мне одному веселиться?
    -С почетным караулом?
    -Не. Он обрел свободу движений.Яйценосным стал. Руками перед собой красный обрез бочки тащил(там раньше краска была)-с синюшными яйцами наружу. Красиво.
    Я его спецом через заводской двор провел. Пусть люди порадуются.Народ должен знать своих героев. Я их знаю:не покажешь результат-назавтра во все бочки затычки найдутся.Напоминал он художника ,кстати: тащил выстраданную картину. В раме.
    -И как народ?
    -Вповалку. У главбуха, правда, челюсть из суставной сумки вылетела-пришлось вправить.
    А в травме нехорошо вышло.Я ж по телефону ничего не говорил.Сурпрыз готовил. А тут приезжаем-я народ созвал,дверь в буханке распахнул и, жестом фокусника:
    -Дамы и господа ! Вашему вниманию предлагаются бочковые яйца!-простынку и сдерни.
    -Ихррррррр?
    -Сергуня кааак ебнется с лестницы...Побился сильно...
    -Аууууууу! Булгаковщина прям:роман "Роковые яйца"! Ой!
    -Вот. Таковы они-суровые челябинские парни.
    -Так чем кончилось то?
    -Да вытащили...потом...
    -Без последствий?
    -Ну как сказать...без последствий для генофонда. Дети у него вряд ли будут.
    -Ну это,пожалуй и к лучшему...
    -И я так полагаю.

    Аминь.
Loading...