загрузка...
загрузка...

Смотреть фильмы России и СССР (общественное достояние)

   Количество строк:  
1 1812 год (1912)+
2 2-Бульди-2 (1929)+
3 26 комиссаров (1933)+
4 4-й Всесоюзный парад физкультурников (1945)+
5 5-й Всемирный Конгресс Коммунистического Интернационала (документальный, 1926)+
6 60 дней (1940)+
7 69 параллель (1942)+
8 7 ноября 1937г. Москва. Красная площадь. Военный парад. +
9 Абрек Заур (1926)+
10 Авиапарад, Тушино (документальный, 1935)+
11 Авиапарад, Тушино (документальный, 1937)+
12 Авиапарад, Тушино (документальный, 1938)+
13 Авиапарад, Тушино (документальный, 1939)+
14 Авиапарад, Тушино (документальный, 1940)+
15 Актриса (1942)+
16 Александр Невский (1938)+
17 Александр Пархоменко (1942)+
18 Александр Покрышкин (1945)
19 Алмас (1936)+
20 Амангельды (1938)+
21 Антон Иванович сердится (1941)+
22 Антоша Рыбкин (1942)+
23 Антошу корсет погубил (1916)+
24 Аринка (1939)+
25 Арсен (1937)+
26 Арсен Джорджиашвили (1921)+
27 Арсенал (1928)+
28 Арсенал (1928), полная версия
29 Аршин Мал-Алан (1945)+
30 Аскания-Нова (научно-документальный, 1937)+
31 Аэлита (1924)+
32 Аэроград (1935)+
33 Бабы (1940)+
34 Бабы рязанские (1927)+
35 Бакинцы (1938)+
36 Балтийцы (1937)+
37 Банда батьки Кныша (1924)+
38 Бармалей (мультфильм, 1941)+
39 Барышня и хулиган (1918)+
40 Бедняку впрок - кулаку в бок (1923)+
41 Бежин луг (1935)+
42 Без вины виноватые (1945)
43 Белеет парус одинокий (1937)+
44 Белый орёл (1928)+
45 Беня Крик (1926)+
46 Берлин 14 мая 1945 года (документальный)
47 Берлинская конференция 17 июля 2 августа 1945 года
48 Бесприданница (1936)+
49 Битва за нашу Советскую Украину (документальный, 1943)+
50 Битва за Севастополь (документальный, 1944)+
51 Близнецы (1945)
52 Богатая невеста (1937)
53 Богатая невеста (1937), полная версия
54 Богатыри Родины (документальный, 1937)+
55 Богатырь духа (1918)
56 Богдан Хмельницкий (1941)+
57 Боевой киносборник "Наши девушки" (1943)+
58 Боевой киносборник "Юные партизаны" (1942)+
59 Боевой киносборник №01 (1941)+
60 Боевой киносборник №02 (1941)+
61 Боевой киносборник №03 (1941)+
62 Боевой киносборник №04 (1941)+
63 Боевой киносборник №05 (1941)+
64 Боевой киносборник №06 (1941)+
65 Боевой киносборник №07 (1941)+
66 Боевой киносборник №08 (1942)+
67 Боевой киносборник №09 (1942)+
68 Боевой киносборник №10 (1942)+
69 Боевой киносборник №11 (1942)+
70 Боевой киносборник №12 (1942)+
71 Боевые страницы (мультфильм, 1939)+
72 Бой под Соколом (1942)+
73 Боксеры (1941)+
74 Болотные солдаты (1938)+
75 Больные нервы (1929)+
76 Большая жизнь (1939), 1 серия+
77 Большая земля (1944)+
78 Борцы (1936)+
79 Брат героя (1940)+
80 Братья-разбойники (1911)+
81 Броненосец «Потёмкин» (1925)+
82 Будем зорки (мультфильм, 1927)+
83 Будни (1940)+
84 Буковина - земля украинская (документальный, 1940)+
85 Бэла (1927)+
86 В 6 часов вечера после войны (1944)+
87 В большом городе (1927)+
88 В Брянском полесье (1930)+
89 В глубинах моря (научно-популярный, 1939)
90 В дальнем плавании (1945)
91 В людях (1938)+
92 В мире насекомых (научно-популярный, 1936)
93 В огне рожденная (1929)+
94 В поисках радости (1939)+
95 В тылу врага (1941)+
96 Вавила грозный и тётка Арина (мультфильм, 1928)+
97 Валерий Чкалов (1941)+
98 Василиса Прекрасная (1939)+
99 Ваша знакомая (1927)+
100 Великий гражданин (1937), 1 серия+
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 Следующая > Последняя >>
Страница 1 из 9

Сам себе ОПЕРатор

22 Дек 2013
121
121

Истории из жизни

  • История №8 за 28 августа 2016
    Дочь, 4 годика:
    - Мама, почитай сказку про принцессу его коня.
    Папа с мамой валяются со смеху.
  • История №1 за 28 августа 2016
    Миша учился в техническом ВУЗе. Настолько техническом, что девушек в нем почти не было, а тех что были, звали кратко ППВЗ (Последняя Попытка Выйти Замуж). То есть эти девушки, коих было немного, почти все выглядели сказочно: как черепаха Тортилла. Жил Миша в общаге. А тут у Миши сложилась ситуация полного отсутствия женской ласки в течение нескольких месяцев: расстался со своей, потом сессия и прочие заморочки. И в один (чуть не написал "прекрасный") вечер, он познакомился со студенткой, живущей в его же общаге, которая на пару лет раньше него изучила сопромат. Ситуация была "на безрыбье и рыбу раком", поэтому наш герой пошел в решительное сексуальное наступление. Конфетно-букетный период был заменен на винно-шоколадный и урезан до нескольких часов. Придя к половому консенсусу наша пара стремительно разделась (она при этом не забыла аккуратно сложить одежду на стульчик) и улеглась в кровать. Миша навис над дамой, готовясь проверить законы трения на практике, как дама, вдруг, уперла руку ему в грудь: "Подождите". Вихрь мыслей пронесся за секунду в Мишиной голове: "В чем??? В чем был не прав? Где прокол?". В это время дама свободной рукой сняла очки, положила их на тумбочку и произнесла: "Войдите".
    И Миша вошел.
  • История №2 за 28 августа 2016
    Работаю в конторе, которая занимается отделочными работами, в частности укладкой напольных покрытий. И однажды наш доблестный монтажник укладывал ламинат у одной тетечки. Как это часто бывает, нарвались на клиентку, которой просто не угодить, у которой куча требований, противоречащих технологии укладки и здравому смыслу. Во время приема работы тетечка начала причитать, что ее все не устраивает, работу надо переделать и перегородила пути отступления. Позвонила в офис, и заявила директору, что она укладчика не выпустит из квартиры. На что директор сказал: "Оставляйте его себе, он мне никогда не нравился". По словам мастера, тетка секунд 30 молчала и пошла открывать дверь...
  • История №10 за 28 августа 2016
    Ржачная оговорка диктора на ипподроме. Объявляет он фамилию жокея и кличку лошади.

    Кличка лошади - СЕбеж (с ударением на первом слоге).
    А диктор сделал ударение на второй, и на всё поле звучит:

    - Выступает жокей Иванов на СеБЕже!
  • История №3 за 28 августа 2016
    Я настолько толерантный, что даже карликов называю афроамериканцами и считаю, что у негров и людей должны быть одинаковые права, но!
    Сегодня еду в маршрутке и на очередной остановке в маршрутку заходит волосатый как горилла грузин. Он был настолько волосатый, что составлял одну большую монобровь, но суть не в этом. Главным был вопрос волосатого человека:
    - Вы до зоопарка едете?!
    Вот тут реально ржала вся маршрутка.
  • История №6 за 28 августа 2016
    Имитация безопасности или "бесполезныши"

    Вас когда-нибудь досматривали на входе в метро?

    Я с пониманием отношусь к требованиям безопасности, но, к сожалению, похоже всех умных героев по борьбе с терроризмом снимают в кино, а в реальной жизни на эти должности набирают существ с интеллектом амебы, заменяя им мозг инструкцией.

    У нашей компании несколько офисов, поэтому из-за проблем с парковкой в центре мне приходится часто пользоваться метро.
    И в этом самом метро меня регулярно досматривают. Не полиция, а "старший инспектор шшшшшшшшхпш", как неразборчиво они представляются. У меня нет бороды, нет лица кавказской или свидомой наружности, нет баула, нет даже кинжала за поясом или автомата за плечами. Честно - я смотрелся в зеркало, искал затравленный или маньяческий взгляд. Я просил знакомых обнаружить, что же во мне такого привлекательного для досмотра: одеваюсь и выгляжу как нормальный обычный русский мужик, вроде симпатичный, на вид лет сорок, рост 190, хоккейное прошлое сказалось на габаритах - кость широковата, ну и ширинка чуть топорщится - стремлюсь вырастить до стандартных ЯПовских размеров.

    Спрашивал знакомых женщин, что во мне такого манящего для стремящихся досмотреть мои вещи. Они лишь хихикают и предлагают пройти эту процедуру с ними тет-а-тет. Мужики же пожимали плечами, предлагали забить на дураков и пойти в бар попить пива. Иногда мне кажется, что у этих операторов досмотровых камер висит мой портрет в качестве образца подозрительного субъекта. Или может им реально настолько нечем заняться, что они всех подряд досматривают и я не исключение, просто другие привыкли к досмотру и молчат об этом.

    Я - законопослушный гражданин, поэтому сначала пытался воевать с мельницами и вести просветительскую деятельность среди досмотровщиков, я их спрашивал "неужели это не мерзко осматривать чужие вещи и вообще законно ли это?!".
    Они как под копирку талдычат один и тот же текст "мы вам оказываем услугу безопасности". Ой, то есть я за отнятое у меня время еще и спасибо должен был им сказать.
    Что ты будешь делать, если действительно увидишь террориста?! Судя по тому как резко у вас появляются другие важные дела, когда мимо идет группа кавказцев, явно не то, что предусмотрено инструкцией.
    Признаюсь, однажды я сорвался и сказал сопляку-инспектору: Деточка, вот если бы ты помыл полы, это была бы услуга и тогда тебе сказали бы спасибо, а безопасность это не услуга, это конституционное право гражданина России. Значит заниматься этим должна полиция. Так что иди работай, устройся хоть кем-нибудь полезным, где не так сильно проявляется "синдром вахтера".

    Теперь я хожу в метро с рюкзаком, вместо портфеля. Маленький спортивный рюкзачок, в таких школьники носят учебники. В рюкзаке я ношу свои личные вещи - много непонятных профессиональных железяк и несколько книжек по проктологии с красочными иллюстрациями и даже две клизмы. Ну нравится им всё это разглядывать - пусть смотрят. На некоторых станциях эти "операторы" меня уже узнают и испугано отворачиваются. Но периодически на посту находится какой-нибудь новичок-энтузиаст с его просьбой "вещи в камеру". Прошу вызвать полицейского. Полицейскому объясняю - у меня в рюкзаке много ценных вещей, а этого индивида-оператора и вот этих странных праздношатающихся и подглядывающих на экран молодых людей я не знаю и если метрополитену угодно, то пусть меня обыскивает полицейский, желательно после получения ордера и в присутствии адвоката. Обычно после этих слов сотрудник полиции, проверив мои документы и видя мою адекватность, желает мне счастливого пути.

    Но однажды сотрудник полиции не просто пожелал мне счастливого пути, а попросив отойти чуть в сторону, провел со мной разъяснительную беседу.
    Нет, это не то, что вы подумали, а именно разъяснительную. Его слова вкратце: полиция именует досмотровщиков - "бесполезныши". По результатам труда. К безопасности эти досмотры не имеют никакого отношения - террористу не нужна сумка или рюкзак для своих причиндал. Досмотровщики - это освоение бюджета и бурная имитация деятельности для успокоения начальства - за весь прошлый год было изъято около тысячи кухонных ножей, некоторые прямо в магазинной упаковке. После столь подробного объяснения я тоже успокоился.

    Так было ровно вплоть до вчерашнего вечера. Вчера вечером я воспользовался случаем и спросил о своей проблеме целого генерала-силовика. Он подмигнул мне и ответил: "ты - красивый".

    Теперь я боюсь ездить в метро.
  • История №4 за 28 августа 2016
    Недавно смотрю очередное сборище политологов на одном из каналов. Присутствует в числе прочих Сергей Кургинян, когда-то работавший театральным режиссером. Надо отдать должное выступает толково, довольно убедительно. Отвечающий ему театральный режиссер, со сложной немецко-еврейской фамилией, конечно либерал, с фамилией это никак не связано, начинает так:
    - Вот вы с таким серьезным лицом, говорите то-то, а на самом деле....
    На что Кургинян несколько грустно ответствует:
    - А вы не пробовали на себя в зеркало посмотреть, когда излагаете....
    А мне подумалось:
    - А ведь нехреновый мужик этот Кургинян.
  • История №9 за 28 августа 2016
    Недавно постриглась: сделала чёлку и каре чуть выше плеч. Раньше я это называла "постригите меня под Уму Турман", но перестала после того, как молоденькая парикмахерша сказала: "Это же два мужика... с бородами..."
  • История №5 за 28 августа 2016
    В учебнике сталкиваюсь с новым выражением "go skinnydipping". В списке выражений "go + герудий" для обозначения оздоровительных мероприятий (рекреационных). Предполагаемый перевод кажется странным, поэтому открываю словари. Несколько. В одном из них нахожу "купание в обнаженном виде". Снова перепроверяю, ведь "skinny" - это "тощий". Прокручиваю по словарям всё выражение и когда получаю "идите skinnydipping", чувствую, что словарь меня послал ... )
  • История №11 за 28 августа 2016
    =Миланцы=

    Заехал я недавно на заправку кофе попить в их кафешке. Возвращаюсь к своей машине и тут подъезжает какой-то мужик на джипе и начинает на плохом английском спрашивать, как ему проехать в аэропорт Пирсон. Мол, он из Милана, они через месяц по соседству салон Феррари открывают. Я ему объяснил, что сначала надо по 404 дороге ехать на юг, потом – по 401 на запад и т.д.. Он мне фотографию какой-то беременной тетки показал, вроде, это его жена родом из Москвы. Дал мне визитную карточку с логотипом Феррари. А потом начинает рассказывать, что вот ему в качестве бонуса подарили фирменную куртку Феррари, она ему велика, а мне как раз будет. Так не хочу ли я ее у него купить? Тут я ему спокойно объясняю, что год назад уже покупал куртки у итальянца же и тоже из Милана. И цена была нормальная, и качество, но вот что-то я эти куртки так и не начал носить. После этого наша дружба кончилась, он потерял ко мне всякий интерес и уехал. А главное, даже свою карточку назад забрал, сволочь.

Фильм демонстрируется на основании стандартной лицензии Youtube.



Loading...