Финансы и торговля
загрузка...
загрузка...

Смотреть онлайн телеканалы России

   Количество строк:  
1 1 HD, торрент тв, плеер 2
2 100 ТВ
3 100 ТВ, плеер 2
4 100 ТВ, торрент тв, плеер 2
5 12 канал (Омск)
6 21+
7 24 Док
8 24 Док, торрент тв, плеер 2
9 24 Техно, торрент тв, плеер 2
10 2x2
11 2x2, торрент тв, плеер 2
12 2ТВ
13 360 градусов HD, торрент тв, плеер 2
14 360 градусов, торрент тв, плеер 2
15 365 Дней, торрент тв, плеер 2
16 5 канал, плеер 1
17 8 канал, торрент тв, плеер 2
18 9 волна
19 9 Орбита
20 A-ONE
21 A-ONE, плеер 2
22 A-ONE, торрент тв, плеер 2
23 Amazing Life
24 Amedia 1, торрент тв, плеер 2
25 Amedia Premium HD (SD), торрент тв, плеер 2
26 Amedia Premium HD, торрент тв, плеер 2
27 Askar TV
28 Autoru.TV
29 Bridge TV, торрент тв, плеер 2
30 Brodilo TV HD, торрент тв, плеер 2
31 Comedy TV, торрент тв, плеер 2
32 Dange TV, торрент тв, плеер 2
33 English Club TV, торрент тв, плеер 2
34 Europa Plus TV, торрент тв, плеер 2
35 FRESH TV
36 Galaxy TV, торрент тв, плеер 2
37 GlobalStar TV
38 GlobalStar TV, плеер 1
39 GlobalStar TV, плеер 2
40 HardLife, плеер 1
41 HD Music
42 HD Process
43 InCinema TV
44 InfoRU
45 KZN
46 Life News
47 Look TV
48 M1 Самара
49 Medical TV
50 Mix ТВ
51 MTV Russia
52 MTV Russia, торрент тв, плеер 2
53 Music Box Ru
54 N1 – Первый Нижневартовский
55 Nebiset.TV
56 RTVi, торрент тв, плеер 2
57 RU TV
58 RU TV, плеер 1
59 RU TV, плеер 2
60 RU TV, торрент тв, плеер 2
61 Rusiya Al-Yaum
62 RUSONG TV
63 RUSONG TV, плеер 2
64 RUSONG TV, торрент тв, плеер 2
65 Russia Today
66 Russia Today - на английском языке
67 Russia Today - на испанском языке
68 Russia Today Doc HD, торрент тв, плеер 2
69 Russia Today Documentary, торрент тв, плеер 2
70 Russia Today HD, торрент тв, плеер 2
71 Russia Today Док
72 Russia Today, плеер 2
73 Russia Today, торрент тв, плеер 2
74 RUSSIA.RU
75 Russian Travel Guide HD, торрент тв, плеер 2
76 Russian Travel Guide, торрент тв, плеер 2
77 Sming TV
78 SPS TV
79 STARPAX-TV
80 STV
81 STV, торрент тв, плеер 2
82 Style TV
83 Teen TV, торрент тв, плеер 2
84 TMTV
85 Travel TV
86 Travel+ adventure HD, торрент тв, плеер 2
87 TV Arm Ru, плеер 1
88 TVCI, торрент тв, плеер 2
89 Wrestling TV
90 Авто 24, торрент тв, плеер 2
91 Авто плюс
92 Авто плюс, торрент тв, плеер 2
93 Агро ТВ
94 Аквариум ТВ
95 Алтайский край
96 АльянсМедиа
97 Амурская область
98 Ариг Ус
99 Архангельская область
100 Аскар ТВ
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 Следующая > Последняя >>
Страница 1 из 6


Истории из жизни

  • История №7 за 04 сентября 2015
    Расширенное толкование сентенции "У победы всегда есть родители, поражение - всегда сирота":

    Если теория относительности подтвердится, то немцы скажут, что я немец, а французы скажут, что я гражданин мира; но если мою теорию опровергнут, французы объявят меня немцем, а немцы обзовут евреем.

    Альберт Эйнштейн
  • История №1 за 04 сентября 2015
    Ехaл в купе вдвоем с негром. Очень приятный и вежливый дядька. Психиатр. Тaк вот у меня были с собой бaнaны на перекусить в поезде. И как-то так уже неловко мне их было достaвaть. Это ж надо было бы предложить ему и все такое.
    Короче, испортились мои бананы. Идиотская ситуация.
  • История №2 за 04 сентября 2015
    Служил срочку. В части объявляют сбор. Вся часть стоит на плацу. Комбат спрашивает командиров по очереди о наличии состава:
    - 1 рота?
    - Все!
    - 2 рота?
    - Все!
    - Автовзвод?
    - Все!
    И тут подбегают четыре солдата:
    - Товарищ полковник, разрешите встать в строй!
    - Кто такие!?
    - Автовзвод, товарищ полковник!
    Комбат командиру автовзвода:
    - У тебя же ВСЕ!
    - Товарищ полковник, а теперь - ВООБЩЕ ВСЕ!
  • История №10 за 04 сентября 2015
    Девушка выходит замуж, в процессе есть милый обычай - бросание букета невесты. Девушка поворачивается спиной к толпе подруг, размахивается и бросает. Бросает хорошо и сильно, так что букет перелетает толпу подруг и попадает прямо в лицо девушке из мимо идущей парочки.
    Эта девушка инстинктивно ловит букет, парень созерцает картину, на них все оборачиваются...
    И тут парень падает на одно колено и, глядя на осторожно выглядывающую из-за букета девушку, спрашивает:
    - Ну что, любимая, видимо, время пришло. Ты выйдешь за меня замуж?

    ...Отбирать букетик у них так и не решились.
  • История №3 за 04 сентября 2015
    Человек приходит устраиваться дворником в компанию «Microsoft». В отделе кадров ему задают вопросы, проводят тесты и наконец сообщают:

    — Поздравляем, Вы приняты. Оставьте ваш e-mail – мы уведомим вас о графике работы.— Вообще-то, у меня даже компьютера нет, – признаётся человек, – а e-mail и подавно.— К сожалению, тогда мы не можем трудоустроить вас. Вас виртуально нет, а оперативная связь со всеми сотрудниками «Microsoft» по e-mail и согласование эффективной командной работы – ключевой вопрос в нашей компании.

    Делать нечего, человек уходит и начинает размышлять, как можно заработать деньги на компьютер. В кармане - $30. Он покупает у фермера 10 кг фасоли, выходит на оживлённую улицу и продаёт «вкусные и полезные эко-продукты». За несколько часов его стартовый капитал увеличивается вдвое, а через 6 часов - в 10 раз. Тут он понимает, что с такими темпами можно прожить и без работодателя.

    Проходит время, человек покупает автомобиль, открывает сначала маленький ларёк, затем магазин, а через 5 лет он – владелец сети супермаркетов. И вот он приходит застраховать свой бизнес, а страховой агент просит его оставить свой e-mail для выгодных предложений. Наш бизнесмен, как и много лет назад, отвечает, что нет у него ни e-mail, ни компьютера.

    – Просто поразительно! – удивляется страховщик, – такой огромный бизнес – и даже нет личного компьютера! Чего бы вы добились, если бы он у вас был?!

    На что бизнесмен отвечает:– Тогда я стал бы дворником компании «Microsoft».

    Мораль: если у вас чего-то нет, может, вам это и не нужно?
  • История №6 за 04 сентября 2015
    Федька- мой сосед.Когда-то у него были голубые глаза и пшеничного цвета волосы.Глаза сейчас почти обесцветились,а волосы стали пепельными.Сам он сухопар и жилист.Когда рассказывает свои байки,все представляет в лицах и при этом он строит подобающие случаю гримасы,описывая разные ситуации.Послушайте одну из них.
    Короче,Димыч,слушай.Дело было так.Работал я на лесозаготовках,лет двадцать тому назад.Ага...Избушка у нас такая была для житья.Недалеко обрыв.Все помои от еды пацан - поваренок в тот обрыв и скидывал.Хорошо - рядом.Вот как-то ночью просыпаемся от рыка: медведь!На помойке остатки пищи жрет.Страхотень!Да,и повадился,значит,он к нам.Не то что ночью спать не давал,так стал прямо днем наведываться!Дошло до того - боимся на работу выходить. А работать-то надо,план.Что делать?Решили подкараулить его.А у нас на всю бригаду одна одностволка,да три жакана к ней.Ага...На караул пошли,кто с чем.Я взял ружье,другой топор схватил,еше кто-то там лом взял.Командос!Ладно,значит...
    Караулим ночь.Нету его.Не идет,будто чувствует.Другая ночь проходит.Опять не пришел.И вот на третью ночь, ты правильно,Димыч,говоришь,как в сказке,ага...И вот на третью ночь,уже под самое утро,заявляется.Представь:здоровенный,с лошадь высотой.Идет такая громадина прямо на нас.Что делать?Мы замерли от страха.И вот,когда он вплотную подошел,я стрельнул. Вдруг слышу - сзади топот.Да не ко мне, а наоборот.Оборачиваюсь,а все бегут наверх в избушку,побросали всё своё оружие индейское!Тогда я тоже рванул!Ружье?Гы-гы.Там тоже бросил!Бежать мешало.Нервы-то не железные!Подбегаем толпой к избушке...не,я первый прибежал ,дергаю за дверь.А она заперта изнутри!Ага,значит.Мы к окошку...Да не залезть,ты что.Оно маленькое ,вот такое.Посмотреть,что там!А это наш поваренок раньше всех убежал втихишку,заперся на все засовы и под кровать залез!Ну,вот.Дверь-то мы кое-как сами открыли,а пацан под кроватью так и сидит!Вваливаемся,орем на него матом!А он из-под кровати не вылезает и орет оттуда: "Я не виноват! Я не виноват!"
    В этой сутолоке про медведя как-то забыли,а когда вспомнили,никто к обрыву идти не захотел.Не,Димыч,ты не смейся!К обеду только решили посмотреть,что там да как.Ага...Опять взяли,кто что мог.Теперь колья остались,да ножи.Подходим к обрыву,глядим,нет никого на помойке!Спустились вниз,подобрали свое хозяйство,я опять ружье взял,перезарядил.Идем.Они меня вперед послали,сами с топорами сзади идут.Страхотень!Жуть!Как представлю эту махину...Тут смотрим: след кровавый полосой идет.Немного прошли,вот он лежит горой.Уткнулся головой между кочками.Под собой когтищами своими аж яму выкопал в агонии-то.Здоровенный!Я потом,когда на него сел,ногами земли не доставал.Ну,тут,конечно,разделали его мигом,а я себе лапы взял.Не-е,не на ожерелье.Знаешь,Димыч,кто медвежьи лапы ест,потом медведи его сами боятся!Ты думаешь,почему я даже с похмелья грибы собирать один хожу?А там сейчас медведь такие тропы натоптал,как просеки.А мне на него нас...ть!Я его пошлю куда надо,и все!
    Погоди,погоди!Ты дальше-то слушай!Вот,значит...Короче,взял,кто что хотел,а я лапу.Поехал в город к племяннику,да лапу в рюкзаке прихватил.Квартира у племяша благоутроенная,на пятом этаже.Поднялся к ним на этаж.А у него жена,Маринка,да ты ее знаешь,длинная,худющая.Звоню.Сам-то племянник ногу поломал.На "Запорожце" своем перевернулись вместе с Маринкой,на дачу,блин,съездили.Ей-то ничего,а он на бюллетене лежал.Нога только срастаться стала.Звоню еще раз - никто не отвечает.Другой,опять тишина.Ну,я взял да и нажал, и не отпускаю.Слышу,маты Маринкины,баба-то она вредная.Ага...Ты ж меня, дурака, знаешь.Маринка-то в деревне росла.Беру я рюкзак,достаю оттуда лапу медвежью.А когти там...Вот такой длинны.
    Федька разводит безымянный и большой пальцы до отказа.
    Короче,выставил лапу за косяк,а сам сбоку за стенку спрятался.Слышу,тапочками шлепает,матерится.Дверь открывается...тишина...и грохот!Выхожу из-за укрытия,лежит Маринка без памяти,а на линолеуме под ней лужа растекается!Тут слышу: костыли стучат!Леха на всех троих несется!Ну, костыль у него такой больничный,с черной резинкой на конце.Ну,и попала эта резинка на мокрый линолеум!Поскользнулся племяш на Маринкиной луже,и-хрясь!-упал рядышком,да опять ногу поломал.И вот такая ,гы-гы-гы,картина.Лежат они оба в прихожей,а я стою с лапой и думаю: "Может,удрать,пока ласты не завернули?" Пришлось "скорую " вызывать.
    Федька прикуривает.Что дальше было,не рассказывает.
  • История №4 за 04 сентября 2015
    Я не поступил в институт после школы.
    Было ощущение, что я всё знаю, вступительные экзамены в институт это фигня. Да я...
    Шапками закидать не получилось и я пошёл на завод.
    Пацаны, которые после школы не стали поступать, заняли нормальные места, где подразумевался приличный сдельный заработок в перспективе.
    Мне осталось выбирать, либо идти в ремонтный цех, либо идти в станочники.
    Я выбрал профессию электромонтёра по ремонту электродвигателей. Точнее ученика.
    За первый месяц меня научили перематывать сгоревшие электромоторы от станков.
    И вот пришёл долгожданный день первой получки.
    По негласной традиции я должен был принести моему наставнику бутылку.
    Меня не смущал мой малолетний возраст при покупке водки в магазине. Я в крайнем случае мог бы попросить кого-нибудь из взрослых купить бутылку.
    Мне надо было пронести водку через проходную. Завод был серьёзным почтовым ящиком. Продукция шла на оборонку и космос. Поэтому проходная была серьёзным препятствием.
    Я посоветовался с друзьями, для которых это был уже пройденный этап.
    Большинство из них залетели. Охрана завода знала о традиции и в дни получки устраивала шмон у малолеток. Бутылки изымались и с позором малолетку заставляли выливать её на землю.
    Конечно, был вариант после работы сводить наставника в ближайшую тошниловку, но так хотелось поставить пузырь на стол, где в перерыве играли в домино и услышать, что ты НАСТОЯЩИЙ МУЖИК.
    На скорую руку перекусив в буфете, я побежал за водкой в обеденный перерыв.
    В магазине продавец не стала спрашивать о моём возрасте и продала бутылку.
    Я попробовал засунуть её за пояс. Моя худая фигура никак не хотела скрывать посторонний предмет.
    Мои мучения увидел сосед с моего двора. Он и дал мне ценный совет.
    Я купил 2 пачки печенья и газету Труд. Из газеты свернул огромный кулёк. Засунул в кулёк бутылку горлышком вниз. Держа бутылку за горло, я засыпал кулёк до верха печеньем.
    Обычно проходную проходят очень быстро, но тут на входе была очередь.
    Каждого входящего молодого обыскивали на предмет наличия алкоголя.
    Я поднял кулёк над головой, давая похлопать меня по поясу и карманам.
    Улыбнувшись, я протянул кулёк ВОХР-овской тётке - угощайтесь, у меня сегодня первая получка. Тётка взяла 1 печенье и пропустила меня на завод.
    Я подошёл к мужикам, игравшим в домино. Там стоял и хмурил брови начальник участка.
    - Что, первую получку будешь обмывать?
    - Да, вот чайку сейчас попьём.
    Потеряв интерес, начальник участка ушёл.
    Я перевернул кулёк и убрал газету.
    На столе посреди кучки печенья стоял пузырь.
    - Надо его на разряд аттестовывать, - сказал мой наставник.
    - Настоящий мужик, - сказали все работяги.
    Так я перестал быть учеником.
  • История №8 за 04 сентября 2015
    Вчера был свидетелем в магазине-салоне яйцеголовых. Пришли мать с дочкой, рассказывают, что положили на смартфон достаточно денег чтобы и поговорить и 3 гига интернета было, а после отсылки 1 текстового файлика (резюме) денежки внезапно кончились. Менагер посмотрел по компу, да действительно кончились, но было достаточно. Мать: "Так значит их украли?". Менагер: "Крадут на улице, а у нас некорректно списывают...".
    Тот же работник уже на мой закономерный вопрос какого рожна он выдал мне новую симку взамен старой, а в базу ее не занес и по свойствам она есть красная бесполезная фитюлька, ответствовал: "Просто сбой. Не волнуйтесь". Ага, я совсем не волнуюсь, когда приходится с работы отпрашиваться несколько раз подряд...
  • История №5 за 04 сентября 2015
    Щенку 2 месяца, кобелек лайки. На животе выскочил какой-то прыщик. Говорю дочке (14 лет):
    - Давай я его подержу, а ты перекисью помажешь.
    Завалил его на спину, приступили к процедуре. Старший сын на кухне что-то готовил. И тут он входит в комнату и держит в руках два яйца (куриных), дочка сидит на корточках к нему спиной и соответственно его не видит. Далее диалог:
    С: - А че такие маленькие?
    Д: - Что?
    С: - Яйца.
    Д:(скорбным голосом) - Не выросли еще.
    Ржали долго.
  • История №12 за 04 сентября 2015
    В гостях у меня подруга, я ужин готовлю, всё парится, жарится, духота... И очень в тему зашло у нас обсуждение, какой литраж посуды приемлем для многодетной семьи. Ну и спрашиваю, как для них пятерых размер того казана, который я ей на прошлый ДР подарила... Маринка с сомнением:
    - Да даже не знаю, как-то ещё не разобралась...
    Я в этот момент открываю балкон, выхожу продышаться и громко так заявляю:
    - Ну, знаешь, Марин, уже год его пользуешь и так, и эдак, и до сих пор не разобралась, подходит тебе его размер или нет!!!
    Мужики, курившие у подъезда, заинтересованно подняли головы, и я смущённо смылась обратно в кухню...
Loading...