Финансы и торговля
загрузка...
загрузка...

Смотреть торрент тв онлайн

   Количество строк:  
1 1 HD, торрент тв, плеер 2
2 1+1 (Украина), торрент тв, плеер 2
3 1+1 International (Украина), торрент тв, плеер 2
4 100 ТВ, торрент тв, плеер 2
5 100% News (Украина), торрент тв, плеер 2
6 112 Украина HD, торрент тв, плеер 2
7 112 Украина, торрент тв, плеер 2
8 2+2 (Украина), торрент тв, плеер 2
9 24 (Украина), торрент тв, плеер 2
10 24 Док, торрент тв, плеер 2
11 24 Техно, торрент тв, плеер 2
12 2x2, торрент тв, плеер 2
13 31 канал (Казахстан), торрент тв, плеер 2
14 360 градусов HD, торрент тв, плеер 2
15 360 градусов, торрент тв, плеер 2
16 365 Дней, торрент тв, плеер 2
17 3D Planet HD, торрент тв, плеер 2
18 5 канал (Украина), торрент тв, плеер 2
19 8 канал, торрент тв, плеер 2
20 A-ONE UA (Украина), торрент тв, плеер 2
21 A-ONE, торрент тв, плеер 2
22 Al Jazeera English (Катар), торрент тв, плеер 2
23 Amazing Life, торрент тв, плеер 2
24 Amedia 1, торрент тв, плеер 2
25 Amedia 2, торрент тв, плеер 2
26 Amedia Premium HD (SD), торрент тв, плеер 2
27 Amedia Premium HD, торрент тв, плеер 2
28 Animal Planet (США), торрент тв, плеер 2
29 Animal Planet HD (США), торрент тв, плеер 2
30 ANS TV (Азербайджан), торрент тв, плеер 2
31 Armenia 1 (Армения), торрент тв, плеер 2
32 Armenia 2 (Армения), торрент тв, плеер 2
33 Armenia TV Satellite (Армения), торрент тв, плеер 2
34 AXN Sci-Fi, торрент тв, плеер 2
35 Az TV (Азербайджан), торрент тв, плеер 2
36 Balticum Auksinis (Литва), торрент тв, плеер 2
37 BBC World News (Великобритания), торрент тв, плеер 2
38 Bein Sport 1, торрент тв, плеер 2
39 Bloomberg, торрент тв, плеер 2
40 Bridge TV, торрент тв, плеер 2
41 Brodilo TV HD, торрент тв, плеер 2
42 Business (Украина), торрент тв, плеер 2
43 Canal 3 (Молдавия), торрент тв, плеер 2
44 Canal+ Liga (Испания), торрент тв, плеер 2
45 Canal+ Liga de Campeones (Испания), торрент тв, плеер 2
46 Canal+ Sport (Польша), торрент тв, плеер 2
47 Cartoon Network, торрент тв, плеер 2
48 CBS Drama, торрент тв, плеер 2
49 CBS Reality, торрент тв, плеер 2
50 CCTV 4 (Китай), торрент тв, плеер 2
51 CCTV News (Китай), торрент тв, плеер 2
52 CCTV Русский, торрент тв, плеер 2
53 CNN International (США), торрент тв, плеер 2
54 Comedy TV, торрент тв, плеер 2
55 CT Sport (Чехия), торрент тв, плеер 2
56 Da Vinci Learning, торрент тв, плеер 2
57 Dange TV, торрент тв, плеер 2
58 Deutsche Welle (Германия), торрент тв, плеер 2
59 Discovery Channel (США), торрент тв, плеер 2
60 Discovery HD Showcase (США), торрент тв, плеер 2
61 Discovery Science (США), торрент тв, плеер 2
62 Discovery Showcase HD (США), торрент тв, плеер 2
63 Discovery World (США), торрент тв, плеер 2
64 Disney Channel, торрент тв, плеер 2
65 Diva Universal Russia, торрент тв, плеер 2
66 Dobro TV (Украина), торрент тв, плеер 2
67 DocuBOX HD (Польша), торрент тв, плеер 2
68 E Entertainment, торрент тв, плеер 2
69 English Club TV, торрент тв, плеер 2
70 Enter Film (Украина), торрент тв, плеер 2
71 ESPN (США), торрент тв, плеер 2
72 EuroNews, торрент тв, плеер 2
73 Europa Plus TV, торрент тв, плеер 2
74 Eurosport 2 HD, торрент тв, плеер 2
75 Eurosport 2 Int. (Eng), торрент тв, плеер 2
76 Eurosport 2, торрент тв, плеер 2
77 Eurosport HD, торрент тв, плеер 2
78 Eurosport Int. (Eng), торрент тв, плеер 2
79 Eurosport News, торрент тв, плеер 2
80 Eurosport, торрент тв, плеер 2
81 Extreme Sports, торрент тв, плеер 2
82 Fashion TV, торрент тв, плеер 2
83 Filmbox (Польша), торрент тв, плеер 2
84 Fine Living, торрент тв, плеер 2
85 Fox HD, торрент тв, плеер 2
86 Fox Life HD, торрент тв, плеер 2
87 Fox Life, торрент тв, плеер 2
88 Fox Sports 2 (NL) , торрент тв, плеер 2
89 Fox, торрент тв, плеер 2
90 France 24 (Франция) - на французском языке, торрент тв, плеер 2
91 Galaxy TV, торрент тв, плеер 2
92 GO, торрент тв, плеер 2
93 Goodwin, торрент тв, плеер 2
94 Gulli (Франция), торрент тв, плеер 2
95 HBO 2 (США), торрент тв, плеер 2
96 HD Life, торрент тв, плеер 2
97 HD Кино 2, торрент тв, плеер 2
98 HD Кино, торрент тв, плеер 2
99 HD Кино, торрент тв, плеер 2
100 HD Спорт, торрент тв, плеер 2
 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 Следующая > Последняя >>
Страница 1 из 5


Истории из жизни

  • История №7 за 04 августа 2015
    -= Справедливость =-
    Сидел сегодня в мировом суде в очереди. Был там парень, поведал свою горькую историю.
    Приводил он в порядок авто возле своего дома. Ну а чтобы не скучно было, выпил стопку. Все равно ехать никуда не собирался. Подбегает пацан лет 13, запыхался весь. Перевел дыхание и говорит: "Помоги, сестре моей плохо! Скорую уже давно вызвали, до сих пор не едет! Отвези, пожалуйста, сестру в больницу!". Тот, как любой нормальный русский мужик, не смог остаться в стороне, усадил пацана и поехали за сестрой (пацан квартал пробежал в поисках помощи). Только отъехали метров на пятьдесят, откуда ни возьмись гиббонатор из кустов. Те ему объясняют ситуацию, но он их даже не слушает. "Ты", - говорит, - "пьяный, я это определил по твоей красной морде. Дыши в трубку." Пацан плачет, парень еще раз достучаться до человека в образе мента пытается, но тщетно. В итоге увезли на мед. освидетельствование, машину на штрафстоянку. Дождался ли пацан скорую, что стало с его сестрой, он пока не знает. Но одно ему уже сказали точно: "Помог - теперь лишайся прав, не помог - уголовная ответственность за бездействие".
    P.S. а что бы сделали вы?
  • История №1 за 04 августа 2015
    Стал свидетелем, пожалуй, самой искусной метафоры. Парень и Девушка ссорятся на улице:
    П: Я извинился! Этого недостаточно?!
    Д: Слушай, Саша, я устала, ты как использованный контрацептив — вроде напоминаешь о приятных моментах, но по факту нахер уже не нужен!!!
  • История №2 за 04 августа 2015
    Был у меня приятель – завязавший алкоголик. Иногда он рассказывал истории из прошлой жизни, которые неизменно начинались словами: «Однажды пьяный...». Вот одна из самых коротких: «Однажды пьяный я пришел домой и чувствую: замерзли ноги. Взял стул, сел перед газовой плитой, включил духовку, снял ботинки, положил ноги в духовку и уснул.»
  • История №9 за 04 августа 2015
    В ту давнюю пору, когда некий славный город в Горьковской области получил почетное право стать столицей химии и прочей там заразы, одной из самых главных задач у молодых химиков была разработка новых взрывчатых веществ. Дело это было для всех новое, химическая наука только-только начинала развиваться в СССР. И поэтому идеи для экспериментов рождались крайне опасные. Для определенного вида бомб было предложено начинять их веществом на основе гремучей ртути. Ее нужно было перенести из бронированного помещения институтской лаборатории, где она производилась, в другую бронированную комнату, на производстве, где начиналась переработка во взрывчатое вещество. И получение, и переработка хорошо защищались от взрыва. Оставался единственный участок, по которому нужно было перенести небольшой рюкзак с веществом страшной разрушающей силы. И никакого иного решения этой проблемы тогда не было. Перевозка на тележках почти гарантированно приводила к взрыву. Для выполнения этой работы вызвался один немолодой сотрудник, красавец с густыми темными, несмотря на возраст, волосами. Деньги за эту работу пообещали немалые, добровольцев особо не было, да и методики "уговоров" тогда были действенные: "Ведь ты же коммунист! То, что ты сделаешь, повысит обороноспособность Родины!". Институт тот был построен рядом с производственными корпусами. Разделял их небольшой застекленный коридор. И каждый день, для непосвященного человека (а таких практически не было, учитывая степень секретности), ровно в полдень, в этом коридоре разворачивалось леденящее душу действо. Представьте себе двенадцать часов дня. Надрывный вой сирены. Помещения и коридоры пустеют в считанные мгновения. Бегущие в спешке люди подхватывают тех, кто замешкался, с криками: "Быстрей! Быстрей! Носильщик идет!", спешно покидают помещения. Ему желают удачи, и он подходит к начальной точке. Медленно открывается тяжелая бронированная дверь. На специальном столе стоит приготовленный уже рюкзачок, в котором тихонько свернулась жидкая смерть. Она ожидает любого резкого движения, чтобы выплеснуть всю накопленную в себе энергию, разрушить, разорвать в клочья. "Так, так..." - говорит он ей, - "Успокойся... Я тебя не трону. Я тебя тихонечко возьму, и мы пойдем..." Он медленно-медленно продевает руки в лямки. Сначала одну, а затем, еще осторожнее, другую. Весь коллектив в это время на безопасном расстоянии с ужасом ожидает в любую минуту взрыв. Очень осторожно он начинает свой путь. Шаг, еще один... Еще... Всего каких-то 133 шага. Один, в полной тишине, думая только о том, чтобы не споткнуться. Он рассказывал первое время, что это для него как будто такой спорт. Что он каждый раз выигрывает у смерти. За год, который он проработал носильщиком, каждый такой день менял его волосы, вбрасывая все новые и новые седые пряди. Не боялся он всего один раз, в свой первый день. На полученные деньги он пил, не просыхая, по несколько дней. Затем приводил себя в порядок, и снова шел. Шел медленной поступью, каждый раз разговаривая со смертью, как будто эта бутыль была его личным персональным Адом. И однажды этот Ад принял своего мученика... На этот раз не прозвучал ставший обычным сигнал о закрытии бронированной двери снаружи. Обеспокоенное начальство все-таки нашло добровольцев. Люди увидели, как упершись головой в стену в конце коридора, он продолжает свой путь на одном месте. Медленно, шаг за шагом... Невидящие глаза смотрят куда-то вдаль, а искусанные губы шепчут: "Ну все... Мы пришли... Мы пришли". Эта картина настолько поразила руководство, что отдельным распоряжением было запрещено производство подобной продукции, и продолжились изыскания более безопасных способов.
    KIPUN.
  • История №3 за 04 августа 2015
    Время 23.20. Сидим с женой, никого не трогаем, готовимся к отбытию в объятия Морфея. Вдруг с улицы сильный шум. Вроде бы шуметь в это время не по закону. Решили глянуть, кто сей злобный нарушитель. А на улице мужик с триммером траву под корень. Переглянулись с женой и хором запели, тихонько: "На поляне траву зайцы в полночь косили..."
  • История №6 за 04 августа 2015
    2005 год. Мы снимаем кулинарное шоу «Властелин Вкуса» с Валдисом Пельшем в роли ведущего. Формат шоу: две команды, возглавляемые именитым шеф-поваром, готовят первое, второе и компот. Высокое жюри, в прямом смысле нависающее на постаменте над съемочной площадкой, пробует творения, методично пережевывая и анализирую рецепторами, записывает очки в книжечке, а потом подводит итог по каждой команде в стиле «особо поразили нотки шафрана, дополнившие и без того чувственную мелодию этого прелестного баклажанного супчика». В тот день была какая-то накладка и мы снимали 24 часа подряд. Валдис меня удивил, мы снимали сразу 5 программ: 5 раз по 2 команды, 5 раз по 2 шеф поварам, 5 раз по членам жюри, но Валдис был все эти 5 раз сам за себя. Улыбка, веселый голос, горящие глаза... 24 часа. Я проникся глубоким уважением. В связи с накладкой все сдвинулось. В обойме одного из составов жюри был немец, который несколько раз дал понять «коллеги, я могу строго с 14:00 до 16:00». Немцу было лет 50, прическа Ленин-стайл, костюм. Ближе к 18:00 он еще не смирился с безысходностью российского ТВ продакшена и стал агрессивным. Человек он был очень образованный, возглавлял какой-то Институт Вина в Германии, но скандал устроил нешуточный. Пришли продюсеры шоу и начали его уговаривать, задабривать и т.д. Сошлись на следующем «немец ждет еще час максимум и сейчас же ему несут крепкий алкоголь». Коньяка на съемках было много, равно как и вина – часто использовали в готовке. Итак, на часах 23:00... Звездный час немца... А где он? Выносят немца. Он выпил 2 бутылки коньяка, потом его видели в гримерке с гримершей и с бутылкой вина. Немца оперативно доставили к месту событий, попудрили, помогли подняться на пьедестал – а это 10-15 узких ступенек без перил, ведущих к столу с 3-мя посадочными местами. Его посадили с правого краю. Итак, камера, мотор, команды готовят, повара хорохорятся, Валдис шутит на автопилоте, продюсеры смотрят на картинку и матерятся – немец спит на пъедестале с головой на груди. Ок, дают команду оператором не брать его в кадр пока. Итак, еда готова, несут высокому жюри. Перед немцем ставят суп, девушка, принесшая его, по сценарию должна стоять рядом со столом на пьедестале, чтобы забрать тарелку и отнести вниз. Это ее задача, но есть еще и имиджевая функция – девушки были красивые и одеты как ринг-гёрлз. Фантазия продюсеров... От вкусных испарений супа немец приходит в себя, берет тарелку и съедает весь суп, обильно заедая хлебом, выворачивая тарелку практически наизнанку. Его виз-а-ви манерно пробует суп с ложечки, остаток выливает в тарелку и что-то пишет в блокноте. Ему дают микрофон и он витиевато оценивает свои ощущения, передает микрофон немцу. В этот момент немец пытается усадить ту самую девушку себе на колени. Повисает пауза. Немцу кричат что –то в стиле «Хер Мюллер, вспышка слева». Немец выхватывает микрофон, берет его за самый низ, так что он смотрится как бокал странной формы в руке, вытягивает его какбэ в тосте перед собой и произносит на русском «тост за женщин!» и шагает вперед в неизвестность. Кувыркнувшись, он впечатывается лбом в ступеньку, хлещет кровь. Эмоции разделились. Операторы от тихого утробного смеха трясутся вместе с камерами, кто поближе, охает от ужаса и приводит немца в чувства. Кто-то взял лист салата со стола повара и приложил бедному Гюнтеру к голове. Продюсеры в шоке. Для шоу этот момент не так важен, потом пересняли – нашли похожего из массовки (тоже Ленин стайл) и отсняли с ним пару общих планов. Но вот репутация... Когда немца вынесли побитым на улицу, пьяным, с перебинованной головой, в порванном пиджаке около 3 часов ночи, водитель просто... просто очумел. Пока сотрудники ТВ подносили к машине Директора Института Вина, ушедшего на пару часов дать интервью на ТВ, у него в голове проносилось несколько версий событий и возможных реакций: от «дать всем в морду», до «свалить поскорее пока самого не обработали». Он выбрал вариант «стоять с выпученными глазами и смотреть, как Директора пару раз уронят и закинут на задний диван авто». Насколько я знаю, были ощутимые последствия для ОРТ, которое вынуждено было подарить Немецкой Торговой Палате какое-то приличное время в эфире, дабы компенсировать порчу так сказать имущества ФРГ.
  • История №4 за 04 августа 2015
    Афоризмы американских политиков:

    - "В нашем городе самый низкий уровень преступности, если не считать убийств." - Мэрион Бэрри, мэр Вашингтона.

    - "Я приказал, чтобы меня разбудили в экстренном случае, даже если я в тот момент нахожусь на совещании министров." - Рональд Рейган.

    - "Когда началась Великая депрессия, Президент Рузвельт выступил по телевизору с обращением..." - Джо Байден, вице-президент США (примечание - когда началась Великая депрессия, еще не было ни Рузвельта-президента, ни телевизоров).

    - "Я жалею, что не изучал в школе латынь, чтобы свободно разговаривать в Латинской Америке." - Дэн Квейл, вице-президент США (примечание - в Латинской Америке разговаривают на испанском и португальском, но уж никак не на латыни).

    - "Президент выполнил все обещания, которые он собирался выполнять." - Джордж Степанополос, пресс-секретарь Белого Дома.
  • История №8 за 04 августа 2015
    Начальник спросил, с кем я так долго разговаривал по телефону. Я ответил, что у меня была телефонная связь с Марсом. Начальник спросил, не являюсь ли я сумасшедшим, а что я ему еще должен был сказать, если я действительно разговаривал с клиентом Марсом Габиевичем?
  • История №5 за 04 августа 2015
    У нас водитель работает, женщина за 50. Она как-то с мужем и друзьями поехала в деревню в баню с водкой и мясом. И по дороге встретили отару овец, без пастуха. Недолго думая, они схватили барана, засунули в багажник и поехали дальше, мечтая о шашлыках и споря, кто этого барана будет забивать. Приехали на место, открыли багажник и охренели, потому что баран всю дорогу срал, нет, не так, СРАЛ. Уделано было всё, от покрытия до крышки, и само животное с хвоста до головы. Барана выгнали пинком под зад, машину загнали задницей в речку и отмывали все выходные. Вот так жажда халявы может сгубить выходные.
  • История №10 за 04 августа 2015
    Про студентов

    В бытность мою на экономфаке МГУ у нас был один студент- гений. Звали его допустим Гоша.
    Гоша был натуральным гением - он имел крепкие отклонения по части умственного развития, и особый дар в виде фотографической памяти безлимитного объема.
    Поступил он разумеется, сам - математика и тест были для него букварем, а тройбан за сочинение, написанное без единой ошибки, все равно давал проходной балл( на сочинении отделяли блатных от не блатных - ибо всегда можно доказать что ты пусть очень грамотный, но не Пушкин:)

    Так вот, на экзаменах Гоша блистал яки звезда. И преподаватели его откровенно побаивались- ибо Гоша нередко шел в наступление там, где другие трусливо поджав хвост, бежали куда глаза глядят.

    Апогеем стала сцена на одном из общих экзаменов, уж не помню по чему конкретно- но предмет был лютым, тем более что принимать его вместо нашего препода-доцента вызвался зам. зав. кафедрой, бывший весьма заслуженным и более того- даже известным в мире профессором.

    Далее сцена - все берут билеты, рассаживаются, Гоша тянет руку.
    Ноль реакции.
    Гоша продолжает тянуть руку.
    Ноль реакции.
    Гоша не выдерживает, встает и садится напротив экзаменатора.
    Далее диалог:

    -Гоша Иванов?
    -Я!!
    -Давайте зачетку.
    -Но как? Никому же не ставили автоматов! И обещали Жестко драть!!!
    ( в этот момент аудитория напрягается по самое не могу)
    -Гоша, давайте зачетку. Драть действительно обещали. И буду. Только Я, а НЕ МЕНЯ!
    И НЕ НАДО НА МЕНЯ ТАК СМОТРЕТЬ, ГОША!
Loading...